No Name

О людях, которые читают сообщения и молчат не из-за равнодушия... Ты когда-нибудь открывал сообщение, читал его, чувствовал, как внутри что-то слегка вздрагивает, и… закрывал приложение, так и не ответив? Не потому что ненавидишь человека, не потому что забыл, а потому что внутри прозвучало короткое и упрямое: «Не сейчас». Вот психология людей, которые читают сообщения, но не отвечают сразу. И нет, дело не в безразличии. Ты чувствуешь эмоции раньше, чем слова. Некоторые люди откладывают ответ не потому, что им всё равно. А потому, что они слишком чувствительны. Когда приходит сообщение, они читают не только текст. Они ощущают интонацию, скрытый смысл, ожидание за строками. И иногда этот эмоциональный вес оказывается тяжелее, чем можно выдержать в данный момент. Поэтому они делают паузу. Это связано с высокой эмоциональной чувствительностью и глубоким самосознанием. Ты не медленный в ответах. Ты медленный в переработке чувств. И твой мозг выбирает эмоциональную безопасность раньше соци

Этот текст написан три года назад. Но он вряд ли нашел бы понимание тогда. Я его отложила. Тогда все переписывались и перезванивались запросто всеми возможными способами. С кем угодно и когда угодно. И где угодно. Вот текст. Он стал ещё более актуальным. Переписка в сети с малознакомыми людьми часто не приносит ничего хорошего. И общение в комментариях - тоже. Просто потому, что очень трудно выражать свои мысли и передавать интонацию в коротких фразах на публике. Или отвечать малознакомому человеку, стараясь попасть в тон, не задеть, угадать, что ему надо, собственно, от другого малознакомого или вовсе незнакомого человека… Вся переписка в сети кончается обычно плохо. Или человек остановиться не может и привычно уже пишет, как будто вы рядом сидите и отвечаете. Телефон же в руках. А вы - в телефоне. Значит, должны отвечать. И писать можно в два часа ночи или в четыре утра. И вопросы задавать, не понимая, что это консультация. Работа. А не переписка с подругой. Или он улавливает что-то

№13 — Смотри, как люди реагируют, когда слышат «НЕТ» Представьте ситуацию. Вы заходите в комнату — и буквально за пару секунд уже понимаете каждого: И дело не в телепатии. И не в том, что вы годами изучали язык тела. «История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь! А в том, что вы понимаете жёсткие психологические законы человеческой природы. Те самые законы, которые понял Ницше. Законы, которые обществу очень не хочется, чтобы вы узнали. Потому что, как только вы их понимаете — вы перестаёте быть жертвой. Вы становитесь тем, кто видит всё насквозь: Фальшивые улыбки. Игры во власть. Скрытые мотивы. Мир становится прозрачным, люди — предсказуемыми, а вы — опасным. Потому что когда вы умеете читать человека — вы контролируете взаимодействие. А когда вы контролируете взаимодействие — вы контролируете исход. И именно так самый тихий человек в

Подшучивать над близкими можно, наверное. Но с крайней осторожностью. Иногда подшучивание превращается в насмешку и глумление. Вот расскажу несколько простых случаев.  Муж подшучивал над полнотой жены. Наедине. Любовно. Мол, кто это у нас такой толстенький хомячок? Ну знаете, как наедине любящие шутят. И жена не обижалась.  Старалась похудеть, прилагала усилия, - при гормональном сбое это непросто. Не обижалась. Даже смеялась вместе с мужем. Но что-то было не так. Оставался горький привкус, - но, может, чувство юмора у жены было слабым?  А потом муж пошутил при друзьях. Ничего особенного не сказал, просто поддержал дружеские шутки о толстых. И жена расплакалась. Хотя друзья же шутили. И родственники. И муж всего лишь сказал что-то остроумное, просто смеялся вместе с другими за столом...  И вдруг жена, у которой было отличное чувство юмора, расплакалась и ушла. Потому что это была предательская насмешка, а не шутка.  Шутки быстро превращаются в насмешки, если меняется контекст. И то, чт

Лимеренция или болезненная фиксация сознания на другом человеке — явление не столь новое, как может показаться на первый взгляд. Впечатление новизны создается  от «научности» термина. Тут примерно как в случае с паническими атаками. Раньше их называли нервными припадками и людей им подверженным либо сторонились, либо презирали. А сейчас вполне себе модно и даже престижно обнаружить у себя склонность к «паническим атакам» или сетовать на вегетативный криз. С чувством легкой гордости говорить об этом друзьям и знакомым, требуя к себе повышенного внимания и бережного отношения. Впрочем, вернемся к лимеренции. С древнейших времен в литературе, философии и фольклоре описывались такие состояния, как «безумная страсть», «безответная любовь» и «любовное безумие», «одержимость чувствами», «свет клином сошелся». В 1822 году Стендаль сформулировал концепцию «кристаллизации любви», впервые попытавшись применить более менее научный подход, чтобы исследовать и систематизировать чувства идеализации

Это не терапия. Это не отстранённость. Это просто изменение того, где ты сидишь. Правило такое: не сиди там, где тебя могут ударить. Это просто работает — ты перестаёшь переживать, когда перестаёшь стоять там, куда дотягиваются те, кто хочет тебя задеть. Мы думаем, что мир устроен так, чтобы нас раздражать. Что незнакомцы существуют для того, чтобы оскорблять нас в соцсетях. Что коллеги — чтобы подрывать нашу уверенность. Что родители созданы, чтобы мы вечно чувствовали себя двенадцатилетними, которые всегда не правы. И, может быть, иногда это действительно так. Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos Но если ты снова и снова приходишь, выставив лицо прямо под ладонь того, кто хочет тебя ударить, ты не можешь потом удивляться, что у тебя горит щека. Это становится очевидным, как только замечаешь. Но большинство людей так и не замечают. Они говорят: «Я не понимаю, почему она всё время так со мной», но на самом деле име