Сайт психологов b17.ru

В культуре любовь часто изображают как сильное, почти захватывающее чувство. В фильмах герои не могут думать ни о чём, кроме друг друга. Они постоянно переписываются, переживают, ревнуют, страдают — и это почему-то считается признаком настоящих чувств. Но иногда за такой интенсивностью скрывается совсем не любовь. У этого есть термин лимеренция — состояние сильной эмоциональной фиксации на другом человеке. Оно может выглядеть как романтика, но на деле больше напоминает зависимость: мысли постоянно возвращаются к одному человеку, настроение зависит от его реакции, а отсутствие внимания вызывает почти физическую тревогу. Со стороны это может выглядеть как страстная история. Изнутри это часто похоже на бесконечные эмоциональные качели. Когда мысли начинают вращаться вокруг одного человека Лимеренция (эмоциональная зависимость) отличается от обычной влюблённости прежде всего навязчивостью. Человек может: Это состояние может быть настолько сильным, что начинает мешать работе, отдыху и обычн

Тема благодарности часто вызывает скепсис в работе с психологом («записывать в блокнотик? Какая может быть благодарность, когда всё плохо?»). Иногда необходимость записи благодарности и вовсе могут вызывать откровенное сопротивление. И прежде, чем поместить практику в разряд «мне кажется это не поможет», предлагаю поисследовать ее психологические и нейробиологические механизмы. Почему бывает так сложно замечать хорошее? Наше внимание избирательно. Но, что именно мы чаще замечаем, зависит от нашего внутреннего состояния и системы восприятия: - Мозг эволюционно настроен на выживание. Зачастую мы ищем угрозы, а не ресурсы; - Когда мы в стрессе или тревоге, наши линзы восприятия автоматически окрашиваются в темные тона или сужаются; - ошибки мышления (оценочные суждения, долженствования, черно-белое мышление и другие) напрямую влияют на настроение; - привычка фокусироваться на негативном. Чем же будет полезна практика с психологической точки зрения? Систематическая практика благодарности м

Сразу уточню, что речь идет о непрошеном вмешательстве. Несколько дет назад я написала статью Что происходит, когда мы занимаемся не своими делами. В ней говорилось о том, что есть дела наши, других людей и божьи. И когда мы занимаемся делами других людей, мы не проживаем собственную жизнь. Теперь давайте посмотрим на ситуацию со стороны тех, кому мы оказываем непрошенную помощь. Как чувствует себя человек, которого обременяют такой помощью? Замечу, что подобные ситуации часто случаются между родственниками и близкими друзьями, что делает их отношения обременительными и напряженными. Однако помогатель так убежден в своей правоте и нужности, что этого не замечает. Уходя от стигматизации и не давая научных определений такому поведению, назовем их просто помогателями.. Много лет назад я была на одном тренинге. Довольно молодая женщина рассказывала о проблемах со своей дочерью 24-25 лет. По словам матери, она никак не хотела взрослеть и жить самостоятельно. Мать пристроила ее к себе в пари

Что делать, если ставишь себе амбициозную цель и не знаешь, как до нее добраться? Кажется, что нет никакой возможности получить желаемое, сколько не старайся. Да и в принципе нет понимания – «а с чего мне начать?». Когда мы сталкиваемся с такой ситуацией, лучший способ изменить траекторию планирования: от конца к началу. Поэтому сегодня мы поговорим о методе обратного планирования. Раньше мне казалось, что это глупо. «Как я могу планировать с конца, если я даже сейчас не понимаю, что мне делать?». Но в этом и прелесть метода – мы берем конкретный результат, и смотрим какие шаги были сделаны для его достижения. Давайте рассмотрим на примерах. Я постаралась брать жизненные ситуации, чтобы было понятно, как метод работает. Представим вымышленного клиента – Машу, которая планирует свою жизнь. Начнем с поиска работы. Маша хочет работать в Яндексе на позиции ведущего маркетолога. Что ей для этого нужно? Если идти с конца, то перед поступлением на работу, Маше нужно пройти собеседование. Для

Автор: Татьяна Влади, семейный психолог, автор трилогии «Несломленная» Я пишу этот пост с единственной целью: чтобы этого не случилось с вами. Потому что если это чуть не случилось со мной — экспертом, который глубоко погружен в эту тему, написал по теме абьюза три книги. Провожу терапию с женщинами, прошедшими через абьюз, в течении 10 лет — значит, это может случиться со многими из вас, кто не так глубоко в этой теме. Та сессия, после которой я не спала. Когда я была начинающим психологом, ко мне в терапию пришла девушка. Умная, тонкая, глубокая. Мы проработали несколько встреч, и я уже знала всю историю их отношений: классический нарциссический абьюз, газлайтинг, качели «любовь — обесценивание». На одну из сессий они пришли вдвоем. Он настоял. Сказал, что «хочет разобраться», что «любит её и готов меняться», что «психолог поможет им наладить отношения». Я согласилась. Это было ошибкой. Что я увидела и что почувствовала. Сессия длилась час. Она говорила громко, сбивчиво, сквозь слезы

Когда я была маленькая, я нередко слышала от окружавших меня взрослых женщин: «Учись/отдыхай/съезди на экскурсию, пока замуж не вышла, да детей нет. Потом-то – всё… Не до того уже». Говорилось это спокойно, иногда со смешком, иногда с грустью, но всегда как данность жизни. Словно это часть какого-то большого негласного правила: когда ты вырастешь и заведешь детей, ты должна будешь пожертвовать собой. Это такая частая история. Женщина выходит замуж, рожает детей, а потом постепенно отказывается от себя. Сначала декрет – там вроде и так не до себя. Потом вычеркивает себя из отношений: какие подружки, какая романтика с мужем. Некогда. Потом работа, дети, быт, никаких интересов, если они не на пользу семьи, никаких личных желаний – это же эгоизм. Она думает: Я жертвую собой ради детей. Так нужно. Так правильно. Пусть мне тяжело, но у них будет всё. Я справлюсь, лишь бы им было хорошо. И дети видят, как мама терпит папу, который её не ценит. Как отказывает себе в необходимом, чтобы у них бы

Ко мне часто приходят клиенты с ощущением внутренней опустошенности. На сессиях это звучит так: «Мне ничего не хочется», «Я устал просыпаться каждое утро и делать одно и то же», «Раньше радовало, а сейчас просто никак», «Я смотрю на других и не понимаю, откуда они берут энергию», «Мне кажется, что я как выжатый лимон». В этой статье разберу 5 психологических причин, из-за которых наступает состояние «мне все надоело» и пропадает вкус к жизни. Состояние «мне все надоело» часто путают с ленью. Человек думает: «Я просто разленился, надо взять себя в руки» и начинает себя заставлять, пинать и мотивировать, а становится только хуже, потому что за этим состоянием почти никогда не стоит лень, там зачастую что-то другое, то, что требует внимания, а не пинков. Я в своей практике вижу это постоянно: люди приходят с чувством вины за свою «лень», а в процессе выясняется, что они просто довели себя до ручки. Вывод: Состояние «мне все надоело» это не приговор и зачастую не диагноз, а сигнал от вашей

Многие люди хотя бы раз в жизни ловили себя на мысли: «Если бы я тогда поступил иначе, моя жизнь сложилась бы по-другому». Мы мысленно возвращаемся в прошлое, прокручиваем разговоры, решения, отношения. Представляем альтернативные сценарии: не уехал бы, не сказал бы, не поверил бы, не выбрал бы. Это очень человеческий механизм. Наш мозг устроен так, чтобы анализировать ошибки и искать способы избежать их в будущем. Но иногда этот механизм превращается в ловушку — когда размышления о прошлом становятся не уроком, а постоянным самонаказанием. Почему мысли о прошлом могут быть такими тяжелыми? Во-первых, прошлое — это единственное место, где у нас нет никакого контроля. Мы можем менять настоящее, планировать будущее, но прошлое уже зафиксировано. И именно поэтому мозг так болезненно пытается его «переиграть». Во-вторых, мы оцениваем свои старые решения с позиции сегодняшнего опыта. Но тогда у нас не было этих знаний, зрелости, жизненного опыта. Мы делали выбор, исходя из того уровня поним

Хроническая тревога может сопровождать человека годами, а некоторые вообще считают ее неотъемлемой частью своей личности. Это как шум вентилятора, который гудит постоянно и вы привыкли. Но ваш организм не привыкает. Он работает на износ. По данным крупных метаанализов (Bandelow & Michaelis, 2015), распространённость ГТР в течение жизни достигает 5–6%. С эволюционной точки зрения тревога - это система выживания. Она помогала нашим предкам замечать опасность, предсказывать угрозы и готовиться к ним. Проблема в том, что современный мозг реагирует на мысли так же, как древний на хищника. Опасности нет, а тело уже в режиме «бей или беги». Лучше сто раз дернуться и убежать от ветра, чем один раз не заметить хищника. 💡 Научный факт: Исследования нейровизуализации (например, работы Лейбенлуфта из NIMH) показывают, что у людей с ГТР наблюдается гиперактивация миндалевидного тела (нашей «сигнализации») и ослабленные связи с префронтальной корой (отвечающей за логику). Мозг буквально «застревает

Передаётся по наследству: Как матери и отцы формируют нашу женственность Многие из нас выросли с двойными посланиями о собственной внешности и ценности. Нам говорили одно, а подразумевали совсем другое. Давайте честно разберем, как родительские сценарии влияют на наше ощущение себя, и где проходит грань между заботой, конкуренцией и здоровым принятием. Мы потом вырастаем и удивляемся: почему в наших отношениях столько боли? Почему мы либо вечно заслуживаем, либо доказываем, либо прячемся? Ты моя Золушка, только платье не надевай Бывает так: мама смотрит на дочку и вроде бы любуется, но как-то... криво. «Ой, ну какие у тебя кудри! Все девчонки мечтают о таких, а ты вечно лохматая». Или: «Ты красивая, но вот ноги... Ну ничего, главное, характер хороший». Это не про любовь. Иногда, это даже про конкуренцию. Про то, что женщина внутри мамы так и не выросла. Она застряла где-то в подростковом возрасте и теперь смотрит на дочь не как на дитя, а как на соперницу. Зрелая, мудрая женщина не пер