Сайт психологов b17.ru

Почему социальная тревога не проходит даже если вы стараетесь справиться? Как это обычно выглядит: Социальная тревога редко воспринимается как «расстройство». Чаще человек говорит: «я просто стесняюсь», «мне сложно с людьми», «я не люблю привлекать внимание». Но за этим обычно стоит довольно конкретный опыт: напряжение перед разговором, страх сказать что-то не так, ощущение, что на тебя смотрят и оценивают. В теле это проявляется как скованность, покраснение, дрожь, сухость во рту. В голове — мысли о том, как ты выглядишь со стороны. Что пугает на самом деле. Важный момент: при социальной тревоге человек боится не просто ситуации, а того, что с ним в ней произойдёт. Например, покраснеет, начнёт заикаться, растеряется, покажется глупым. И ещё сильнее — того, как это воспримут другие: осудят, заметят, отвергнут. То есть страх направлен не только на внешний мир, но и на собственные реакции. Как формируется избегание. Дальше включается естественная стратегия — избежать дискомфорта. Человек

Когда родители получают на руки медицинское заключение с диагнозом СДВГ, мир часто сужается до набора ограничений. Диагноз начинает казаться приговором или «дефектом» в системе ребенка. Но я предлагаю сменить оптику. Диагноз — это не приговор. Это технический паспорт здания, в котором сейчас идет капитальный ремонт. Важно не то, что написано на бумаге, а то, какие потребности ребенка остаются неудовлетворенными в данный момент времени. Подобный подход поможет вам не отвлекаться на тревогу и страх за будущее ребёнка, а сконцентрироваться на решении реальных сложностей. Рассмотрим случай из моей практики, мальчика (8 лет). При первичной диагностике я заметил не «плохое поведение», а поиск нейробиологической устойчивости: 1. Нарушение границ: мальчик инициирует контакт через толчки, сжимание рук и тактильный поиск. Это не агрессия, а «полевое поведение» в поиске эмоциональной и физической опоры. 2. Стратегия «бегства»: Он стремится выполнить работу максимально быстро (поверхностно).

Как всё успевать без нервов? Мы привыкли думать, что для продуктивности нужна высокая скорость. Мы врываемся в утро с двадцатью вкладками в голове, пьем кофе на бегу и хватаемся за три дела сразу, надеясь обмануть время. Но парадокс в том, что именно суета — главный пожиратель времени и сил. Переключение между задачами и внутренняя тревога «не успеть» забирают до 40% нашей эффективной энергии. Как выйти из этого колеса? Фраза «сделать всё запланированное» — это ловушка перфекциониста. В сутках всего 24 часа, и в этот объем физически не влезает 50 пунктов. Первый шаг к спокойствию — безжалостный приоритет. Техника «1-3-5»: Вместо бесконечного списка напишите на день одну Большую задачу (ради которой стоит просыпаться), три Средние (важные, но не критические) и пять Мелких (телефонные звонки, оплата счетов, рутина). Как только вы честно признаётесь себе, что за день реально осилить именно 9 дел, а не 30, уровень фоновой тревоги падает на глазах. Заземлитесь через тело (правило 60 секунд)

Игнорирование — самое тихое наказание, и из-за этого оно кажется мягким. Взрослый может выглядеть даже рациональным. Он не кричит, не бьёт, не угрожает. Просто… молчит. Никак не реагирует. Но на самом деле игнорирование — одно из самых жестоких наказаний. Оно даёт ребёнку понять, что его не существует. В криках есть отклик и место для диалога. В криках люди видят друг друга, замечают, отвечают. «Ты для меня существуешь. Ты на меня влияешь». Игнорирование же — это когда ребёнок дёргает маму за штанину, а мама идёт дальше, словно никого рядом нет. Он кричит: «Мама! Мама! Прости!», хотя, может, ему даже не объяснили, что он сделал не так. Он извиняется, чтобы его существование признали. Но мама, как ни в чём не бывало, продолжает общаться с другими членами семьи, с гостями, друзьями, заниматься своими делами. Из своего мира она вырезала только ребёнка. Причём игнорирование не объясняет, что сделано не так, что стоило сделать и как теперь быть. Поэтому любая ошибка — опасность. Ошибаться с

Если ты избегаешь конфликтов, то эта статья для тебя! 1. Давай узнаем: Почему ты так боишься конфликтов? Ответь на вопросы и посмотри, есть ли у тебя такое же поведение в конфликтах? Ответы помогут понять - почему ты избегаешь конфликтов. Это осознание даст тебе ключи к изменениям. [p] Как ваши родители справлялись с конфликтами. 2. Измени ракурс взгляда на конфликт: [p]Конфликтов невозможно избежать - это побочный продукт любых отношений. Хорошо пройденный конфликт делает отношения более продуктивными и близкими. Исследования показали, что пары, в которых открыто выражают своё несогласие или умеют спорить, дольше остаются вместе. 3. Сформулируй позитивное представление о конфликте: Например: Стоит подружиться с конфликтом и отношения улучшатся. 4. Ошибка думать, что с любимым человеком нужно во всём соглашаться: Любовь - это про понимание, принятие, доверие, безопасность, поэтому она знает, что мнения часто не совпадают и это нормально. Любовь - это, когда тебя слышат и о твоём благоп

В нашей жизни мы часто сталкиваемся с разнообразными чувствами: тревогой, грустью, злостью, разочарованием и многими другими. Иногда мы пытаемся избавиться от них или «заглушить» внутри, чтобы почувствовать себя лучше. Но это не работает, ведь чувства остаются, плюс дополнительно тратятся силы на их подавление. В итоге всё такой же грустный, но теперь еще и уставший от внутренней борьбы. Принятие не равно пассивности или безразличию. Это не отказ бороться с неприятными чувствами или «подчиненность» им. Принятие - это способность дать себе право почувствовать то, что есть, без сопротивления, критики или попыток избавиться от этого состояния. Это активный процесс, в котором человек учится наблюдать за своими чувствами, признавать их и позволять им просто существовать. Чтобы уменьшить внутреннее страдание, нужно изменить отношение к своим чувствам. Вместо борьбы или избегания важно научиться их принимать, признавать, что они есть, и позволить им проходить. Время для практики Осознай

Почему вы не можете остановить паническую атаку (и это нормально)? Если у вас были панические атаки, вы, скорее всего, хорошо знаете этот момент. Сначала появляется напряжение или тревога, затем учащается сердцебиение, сбивается дыхание, возникает ощущение, что что-то идёт не так. И почти сразу появляется мысль: «Нужно срочно это остановить». С этого момента начинается активная попытка справиться — успокоиться, отвлечься, взять себя под контроль. Попытка справиться, которая не помогает. Обычно человек делает всё, что кажется логичным: старается дышать глубже, отвлечься, убедить себя, что всё нормально. Но парадокс в том, что чем больше усилий прикладывается, тем сильнее становятся симптомы. Возникает ощущение, что контроль ускользает, а вместе с ним усиливается тревога и страх. Это переживается как неспособность справиться, как будто «что-то со мной не так». В чём на самом деле проблема. Проблема не в том, что вы не умеете останавливать паническую атаку. Проблема в том, что сама попытк

Почему мы до сих пор верим в приметы? (даже если понимаем, что это нелогично) Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я же понимаю, что это ерунда… но на всякий случай сделаю»? Разум говорит одно. А внутри — лёгкое напряжение: «а вдруг…» И именно здесь начинается самое интересное. Приметы — это не про магию. Это про способы психики справляться с тревогой. Когда-то у людей не было объяснений многим вещам: болезням, неурожаю, внезапным потерям. И психика искала опору. Так появились простые правила: Это создавало иллюзию контроля в мире, где контроля почти не было. И с тех пор сам механизм практически не изменился. Поэтому даже сегодня, в эпоху навигаторов и прогнозов погоды, психика продолжает использовать те же «старые программы». В повседневной жизни даже у рационально мыслящих людей могут сохраняться устойчивые бытовые суеверия: запреты на вынос мусора вечером, осторожность при передаче вещей через порог, избегание возврата домой после выхода. С точки зрения когнитивной и культурной пс

Тревога и «правильная» жизнь На самом деле, мы можем испытывать множество самых разных состояний и ощущений — как внутри тела, так и в нашей голове, в душе и в сердце. Не все эти состояния мы умеем четко определять и называть. Но для многих из них есть одно подходящее общее название — тревога. Тревога — это нечто большее, чем лишь предчувствие чего-то неопределенного или считывание угроз. Тревога — это также беспокойство о том, что меня ждёт впереди. Это беспокойство о том, верной ли дорогой я иду, нормально ли я что-то делаю, правильный ли выбор я совершаю. И когда мы задаемся этими вопросами, или когда что-то внутри нас подсказывает, напоминает или сигнализирует: «А точно ли мы сейчас делаем правильный выбор?» — мы испытываем тревогу. Именно это чувство беспокойства, неуверенности и переживаний и называется тревогой. Поэтому в контексте тревоги мы имеем дело не только с неопределенностью, но и с более глубокими историями. Это истории о том, как «правильно» жить, и о том, как делать в

Почему избегание конфликтов разрушает отношения (и как мягкая конфронтация делает их глубже) Есть популярный миф: «Хорошие отношения - это те, где нет конфликтов». Звучит красиво. При этом… не работает. На практике люди, которые «не конфликтуют», чаще оказываются в отношениях, где: • много недосказанности •накапливается раздражение •появляется ощущение одиночества рядом с другим Почему так происходит? Конфликт - это не проблема. Проблема, его отсутствие. Исследования Джона Готтмана, который более 40 лет изучал пары, показали: наличие конфликтов никак не предсказывает развод. Ключевой фактор - это не “есть ли конфликт”, а как люди его проживают. Пары, которые умеют обсуждать разногласия: •имеют более устойчивые отношения •чувствуют больше близости •лучше понимают друг друга Пары, которые избегают конфликтов: •чаще отдаляются •копят напряжение • теряют контакт, даже оставаясь вместе Почему мы боимся конфронтации Особенно это характерно для «удобных» людей. Внутри часто звучит: «я не хочу