Истории в паутине

Паркет, не знавший слова "нет" Он был чародей, поразительный искусник скрытых за реальностью сил. Костлявый, несуразный, привычный к ходьбе и бормотанию в рифму - неинтересный чудак в текущем воплощении. Родившись с большими способностями к необычной жизни, он наращивал мастерство бесхитростно - обычным упорным трудом. По крупицам собирал волшебные знания, рассыпанные в нашем мире повсюду... Эти открытия, которым чародей по-человечески не переставал радоваться, напоминали ему худой карман со всякой всячиной. Принадлежащий тому, кто бывает везде. Вот обладатель кармана, не знающий ни о прорехе в нём, ни о сокровищах, оступился. На дорогу упала засусленная конфетка, шипучка-кислючка. Вдруг побежал за автобусом, теряя монетки. Застрял в крутящейся двери, выронив пуговку от давно убранной в комод рубашки.. А нашёл всё это добро тот, кому не только суждено понять символы, но и дано испробовать слово. Сложи-ка все находки верно, чтоб вызвать затмение в сей момент! - Пять монеток на круг - пять тёмных планет, что солнышко обступают.. - Взволнованно шепчет, скрипя усталыми суставами, великий маг в своей укромной комнатушке. - Пуговка тут как пуп, что во тьме оседает. Не видное... А с обёртки прочтём не самое очевидное.. "До трёх минут её употребляя, испейте чашу горечи до края"! Эй-я! Сам от себя во впечатлении, искусник хотел закрепить заклинание и выдернуть волос из бороды. Но она больше не росла, и колдовство тут не помогало. Пришлось со страшной болью опять изувечить правую бровь, которая и так влачила жалкое существование, будучи постоянно куцей и намного лысее левой. (Несмотря на мудрости, притекающие к нему со всех сторон света, чародей жил очень однобоко - абсолютным правшой.) Однако удовлетворение от действа было столь полно и значительно, что волшебник, прикрывая в наставшей темноте слезящийся глаз, задумался над феноменальной комбинацией. Отделяя астральное тело и спрашивая совета Учителей, вознёсшихся до плевы мироздания, чуть не заснул основным организмом, которому не зря показалось, что уже ночь.. Поставил всё с головы на ноги шум снаружи - затмение затягивалось. Маг вернулся сам, вернул обратно солнышко и вдруг трескуче запел старую песню - с новой для себя улыбкой. "Затменье сердца какое-то нашло..."* Да он даже засмеялся тихонько, чудеса! Чародея никогда не любили женщины, эти непознанные стихии. Белотелая Зима от дикой скуки плеснула ему в лицо кипящим льдом, отчего нежная борода искусника обратилась в сосульку и отпала навсегда! Истеричная отощавшая Осень, красившая седины из ведёрка, где запаривались хна, зелёнка, багряный лист да ягода-лиловея, выставила его со слезами. Смыла ливнем, чуть не утоп с концами тогда.. Кто ж, видите ли, зовёт её на свиданку в ноябре? Ты где в сентябре шлялся, а?! Роскошная барышня-Лето, поправляя бикини, долго смотрела как бы сквозь волшебника. Через хрустальные шарики на занавеси подвитых ресниц. А затем принялась хохотать во весь голос, закручивая смерчи и пыльные бури. После не могла напиться, разом осушив две реки и три озера. Его выгнали взашей её мускулистые прихвостни. Но оставалась ещё Королева-Весна. Самая утончённая, прекрасная и всегда обещающая так много... истинного волшебства. С ней хотелось встречаться в праздник, угождать ей цветами, радовать и баловать. А ещё - танцевать почему-то.. И он промыл комнатку до блеска, отчистил люстру, сменил шторы. Пока убирался, решился вдруг заколдовать щербатый паркет, теперь натёртый воском и немного посвежевший. Задвинув веничек и не снимая отцовых столярных нарукавников с фартуком, рассмеялся снова: такая артистическая, чисто весенняя идея озарила его! - По танцу каждой монетке дадим: танго, вальсок, полька, степ, кекуок.. Пуговку в круг мы разместим. Ну а конфетка подскажет нам слово: "Вы захотите попробовать снова"! Пусть музыку сердца расслышит паркет. Отныне для грусти здесь места нет! Эй-я!! Весна явилась обворожительной... Не с первого, правда, раза. И вовсе не со второго, что вы о себе думаете?! Красавица была капризна - как все красавицы, знающие свой статус наверняка. Однако подождать стоило. Под плащом из мокрого снега с землистыми разводами таилась богиня! Фарфоровая дева в газовом салатовом шарфе с жемчужными каплями. И в вечернем платье-бутоне со всевозможными цветочными переливами. Аромат такой дамы, посетившей холостяцкую берлогу, опрокинул бы и не волшебника... Но отменный чародей устоял перед пеленой запахов на одних только пяточках.. В обморочном столбняке без всякого колдовства. "Что значит Королева!" - с искренним восхищением подумалось ему. Весна ступила на паркет - и счастливо развела гибкими ручками под задорную полечку. Однако быстро осеклась, вспомнив о приличиях. Зазвучало великое танго. Чародей, совсем уж неказистый от смущения, направился к партнёрше. Королева широко раскрыла аквамариновые очи: - А где же мой визави? Волшебник пространно и бестолково описал пальцами свою фигуру: вот он, мол, я. Весь тут. Танго трусливо оборвалось на ноте феерической страсти. Заговорённый паркет сбился в угадывании настроений гостьи и начал шипеть и фыркать, как потешный граммофон. Весна отбросила всякую учтивость: - Вы? Это вы - звали меня?? Но зачем, ведь вы же старый! - Но.. Да, конечно.. А разве весна не для всех? - спросил растерянный великий маг, не зная, где спрятать близкие слёзы.. Когда-то они просто сбегали к бороде... Весна молча свела хрупкие веточки бровей, грациозно хлопнула в розовые ладушки и исчезла. Паркет чокнулся и врубил "Валенки" на балалайке. Дурман рассеялся. Чародей стрелялся. Впрочем, неудачно. Пуля вылетела пуговкой и пристала к нагрудному кармашку байковой клетчатой рубашки. По волшебству, не иначе, попав куда надо. В трещинку в сердце. Разбивающемся так же, как и у молодых. По прихоти самой великой ворожеи под нашими общими небесами - Весны. #8марта #любовь #фэнтези #надежда

Ковёр и труп Время позднее. Бывшая песочница под снегом. Тут стоят забуксовавший автомобиль и его опечаленный хозяин. Подходит второй мужчина, которому мешает выехать застрявшая машина, и говорит: -Ну че, никак? -Да вмертвую! Полчаса уже кружусь.. Тык-мык – и опять стоп. -Лопата вторая есть? -В багажнике... Там открыто. -Слушай, тут ни видно ни хрена. Это ковер, что ли? А-а-а!!! (Нецензурная брань, отлет от багажника и кружение по площадке, сопровождаемое засовыванием правой руки в снег.) -Ты че, мужик? Але! Ты че?! -Кто там у тебя? -Где? -Да в ковре!!! -Может, моль? Ковер тещин, древний, как моя жизнь. -Какая, на фиг, моль?! Я за лопату взялся, а оно к себе ее тянуть. Чуть руку не выдернуло с корнем! - Кто?! -Я! (Садясь на снег.) Ну, не трупак – факт. Так тянуть… Это еще жить и жить. -Не пойму ничего. Ты лопатой руку ушиб? Как рука-то? -Чья? -Твоя! -Слушай, я пойду наверное.. (Как бы что-то соображая, с натугой.) И рукой заняться надо... -Куда же ты пойдешь? Тебе ж не выехать, пока я не сдвинусь. -А я тут недалеко пойду. Пешочком. Но не в полицию, ничего такого, ты не думай. (Пятится с площадки, оглядывается, но везде пусто, да и снег начинает крутить заново.) -Зачем в полицию? В травмпункт еще можно, вдруг перебил чего. -Это я перебил?! Это ты перебил, нехристь! (Вдруг набычась и осмелев, наступает на владельца, который в удивлении прерывает откапывание задка.) Маньячина!!! -Э, ты че? Да че ты делаешь-то?! (Замахиваясь, бьет мужчину лопатой по голове, мужчина валится навзничь.) Владелец авто тоже оглядывается: снег валит вовсю, никого нет. Он со вздохом погружает голову в багажник и тянется к ковру, из-под которого вдруг высовываются две руки… Споткнувшись о лежащего на прежнем месте мужчину, владелец падает. Ему кажется, что он громко и отчетливо кричит, зовет маму, бога, ругается, но слышны лишь жалкие попытки дилетанта освоить приемы горлового пения.. Меж тем руки из багажника дополняются ногами, обутыми в толстенные вязаные носки. Из звуков – только хрюканье вперемежку с чиханием. Тело появляется целиком, выкидывая ковер, и шумит: -Слезть-то помоги! Мишка!! -Ты кто? Кто ты? (Автовладелец бормочет, жмурится, но не пытается встать – просто перебирает ногами, будто танцует «Яблочко» лежа.) -Слушай, ты ж не пил! Мишка, да хватит валяться! Бормотание не на русском, стоны типа «уа-уа», темп танца выше. -Не болбочи! Ну, зятек бесхребетный! Я сейчас вывалюсь - и себе и тебе ноги переломаю!!! Погоди, а это еще кто под тобой? Что творится-то?! -Николай Петрович, это ты, что ли? (Со свистом дыша, но частично приходя в сознание.) -Нет, едрить, призрак коммунизма!! Как вылезти-то отсюда, ети его… Михаил, весь трясясь, помогает тестю выбраться. Тесть в домашнем свитере (любимой тещиной вязки «косицей»), в штучной вариации прапорских кальсон и в упомянутых носках. -Это кто валяется? -Не знаю. Машину помогал откапывать. -Не закапывать, не? Ничё не путаешь? -Это он тебя обнаружил, когда за лопатой полез. Зачем ты его лопатой огрел?! -Я спросонья думал, ты это. И не огрел, а просто инстру'мент к себе потянул.. -Ты чего в багажнике-то делал? -От матери твоей жены сбежал! На веранде глыкнул, закусил, а тут она. Спалился я. А куда пойдешь? Вот и брякнулся к тебе в багажник, ковром накрылся – теплынь! А сейчас чего-то дует откуда-то… Снизу. -Ты в кальсонах и носках – ясно, дует. -Ну, так не разводи сопли! Мужика-то будем заворачивать? -Давай. Закатывают мужчину в ковер, пыхтя. -А чего ты такое болтал по-нерусски, когда я из багажника лез? -Да Томка недавно с колдуньей по видео разговаривала, а я подслушивал... -И че? -Заклинание бормотал, от нечисти.. Все в поту, ударяя ковром об каждый угол и крышку, с третьего раза шмякают тело в багажник. Отдуваются. - Ну и семейка! Только бы дурью маяться. Ты бы лучше на мать жены своей заклинание какое нашел. Голос подала без команды: в будку, на цепь! -Бать, не заклинание это.. -Правильно, это мечта! Ну закрывай багажник-то, поехали! (сценка на свежем воздухе) #черныйюмор #опусыирассказы #семейка #архив

Тридцатый номер Никогда, и в самом раннем детстве, Игорь Васильевич не воображал, что весь мир принадлежит ему. Ему не принадлежала даже эта новогодняя елка под потолок (из самых светлых воспоминаний), оттененная лишь сизым светом из зимнего окна. Игорь Васильевич всегда знал: «он копейки сюда не вложил», «всё это надо заработать», «с вами одни растраты, а денег нет» и далее, по содержанию вечной пластинки с заевшей иглой в крикливом материнском исполнении. Даже по поводу обладания «заоконьем» грустный (нет, печальный) на всех детско-юношеских фотографиях Игорь себя не обманывал. Хотя оно было прекрасно всегда, без акцента на временах года и красках спектра.. Заоконье – это то, что за окном, любой пейзаж. Кстати, любовь к заоконью Игорь Васильевич вынес из тоскливого взросления, как махонького котеночка в тряпице, и выкормил, сохранил. Ведь из всякого окна, хоть подвальной трещинки, пробивается-таки нечто прекрасное. И деньгами, ура, неокупаемое. Рос Игорь как-то долго, нудно. Никуда не торопясь, хотя дома было морально невыносимо. Он мудро выжидал, не атакуя. Постоянно читал и смотрел в окно. Очень старался не пускать конфликты внутрь, наученный неврастенией тех, что однажды пустил. Странно, что он, мальчик-юноша-парень, Человек, задавленный безразличием к собственному существованию, не грыз зубами людей и землю, не озлобился в попытках обратить на себя внимание, а выбрал свою колею. Сам ее для себя придумал и сформулировал так: не надо спешить, поезд уже пришел на свою станцию. У этого нехитрого образа были комфортные габариты, сюда влезали: работа, женитьба, смерть, постоянные опоздания в университет и на свидания… Куча «своего и чужого» народу считала его гадким утенком без особых надежд на право и возможность быть собой. Сегодня «поезд» Игоря Васильевича, компетентного профессионала в районе тридцати, порядком запаздывал на работу. Задержал разговор с женой, мечтающей похудеть. Как будто до этого она не мечтала поправиться, нарушая все мыслимые формы рациона и всё время сидя на пятой точке… Теперь Лина требовала от мужа помощи – «ведь знает же он какие-то психологические расстановки (ну, установки), зомбирующие на похудение». Игорь, правда, кое-что знал, а прочее додумал сам в результате экспериментов на своих же клиентках. Сначала он был рядовым нищим психологом, а последние два года – модным зоопсихологом с веером сертификатов, вошедшим в тренд жизни родного мегаполиса. Нивелируя кошачье-собачьи неврозы (порой и расстройство желудка удава или последствия акклиматизации «комнатного» леопарда), внимательный неглупый мужчина разглядел главную проблему собственных пациентов – их состоятельных владельцев. Которые нуждались в приватной помощи «по-тихому»: то ключи у любовника забыли, то книгу-тайник с ценностями потеряли, то любимый жеребец оказался кобылой… Дальше общаясь – больше раскрываясь, так и пришли к золотому для «психоДога» руднику – похуданию. Но сейчас жена надавила на ужасный для Игоря бугорок, который не исчезал из головы ни на секунду, периодически разбухая до размеров истерики. Одна кошковладелица, покинув кабинет, одновременно не покинула сеанса – и сожгла полдома, начав с обрубания проводов холодильника. А другая «премиум-клиентка» бросалась едой в соседей, мужа и людей на улице. Вместе с блюдами, тарелками и прочей утварью… В агентство с отличными рекомендациями «Детект и В» обратился состоятельный мужчина, у которого появились подозрения в верности собственной супруги. Будучи тридцать лет в браке, он никогда не видел жену в таком состоянии (объяснять отказался). А ее потерю в весе семейный врач считает опасной для жизни! Лидер агентства – «буйный Валерик», недавний полицейский с характером, – сразу взялся за дело. И уже через пять дней постоянного мотоциклетного преследования автомобиля «подозреваемой» уверился: все проблемы с поведением у дамы появляются после визита к «писхоДогу, берущему бешеные бабки». Валерик сразу сказал, что тут и зарыта, но совсем не собака. А подлец-специалист, то есть «психоДог детектед», но где факты? Валерия Андреевна – интеллектуальное оружие по борьбе с криминалом, часть «и В» общего названия агентства – взяла на руки домашнюю черепашку (к сожалению, водяную), большую сумму денег, здравый смысл. И отправилась к Игорю Васильевичу по рекомендации их клиента, выступившего хвалителем зоопсихолога от лица своей жены. Надо сказать, полставочно-научный работник Валерия Андреевна не была в стороне от психологии и суггестии, НЛП-техник и сверхсознательного программирования. Пугало ее другое: она не знала, зачем и почему богемный «психоДог» переключается на людей. Однако Игорь Васильевич откровенно недопонял ситуацию и почти сразу предложил «установку на похудение». Но тут черепашке стало плохо без воды – «и В» просто сбежала… Игорь удивился такому поведению тридцатого номера в его «списке худеющих». Он слишком долго выжидал-ожидал по жизни чего-то, потом много учился и много работал почти доверенной горничной или лакеем, а после расслабился появлению личного достатка и еще сильнее – проявлению своего нестандартного ума. Своего дара к внушению, который сидел так глубоко и не спасал даже своего носителя… Но тот самый «поезд», по его теории, уже должен был побывать и на этой станции – крах всегда предрешен в момент успеха. Значит, «тридцатый номер» из персонального ежедневничка предопределен, а доказать что-то им всем вряд ли удастся. Пора на поезд, настоящий, где есть нечто вечное и самое любимое – дорога, полная заоконья. Хотя бы на билет сюда он заработал сам. #рассказы #детектив #психология #архив

Где резвятся фавны Среди краснодеревщиков Григория прозвали Лепиной. Очень он любил налепливать на реставрируемые изделия всякие узорные финтифлюшки. И вот взялся Лепина за серьёзный кус - шестиметровую панель из дубняка. В центре будет круглое зеркало, а пока надо было изобразить чего-то по краям. Потому-то и ушёл хороший заказ под Григория. Он имел изящный вкус, образование и навыки, сложившиеся с детства. Помогал в своей деревне какому-то дедку работать с деревом, потом уже "шлифовался" в мастерской. Над заказом Лепина трудился до судорог в пальцах и очень необычно. От древних солярных* знаков перешёл к выпиливанию лекала - крупного цветка типа лотоса. Даже уезжал на день в соседний город, вернулся с распечатками из редкой книги. И работа снова завертелась, словно в центрифуге. Настал "день Х". С зеркалом прибыл "штаб" на трёх автомобилях. Дизайнер из Москвы с синими волосами и обслуга попроще. Пока мастерская смотрела на дизайнера и мучилась вопросом, как бы его избить, чтобы никому ничего за это не было, Григорий наводил на панель последние штрихи.. Самое любопытное, что все, кто вспоминал этот эпизод - когда ждали Лепину и смотрели на синевласого "москаля" - отметили, что находились как в забытьи. Потом из новостей узнали: в эти сутки случилось солнечное затмение. А в их сонном городке на небушке видели страшный знак - «красную корону» - и несколько горожан померло в тот день на месте, от удара. Но эти детали сошлись позже. Сейчас же из мастерской раздался жуткий визг и оттуда выкинулся крутой дизайнер. Он визжал поросёнком, пробуя бежать и всё время роняя брелок от машины. Следом за дезертиром фронта искусств царственно вышел Лепина, прикрываясь огромным зеркалом клиента. Все тормознулись - как вкопанные. А Григорий опустил зеркало на Землю, опёр его на дверь мастерской, повернул к Солнцу и развернул на стоящих людей, ослепив их. Когда стало возможно смотреть, вскрикнули уже все. И выругались. И испугались, ещё бы! Лепина стоял в одних трусах и в высоком шлеме на голове, как дикарь-островитянин. Шлем, искусно выточенный, изображал крутые бараньи рога... Дальше была кутерьма: Григорий призывал всех что-то восславить и собраться «на праздник фавна», кто-то вызывал скорую, столичный мажор вернулся с полицией. ...Григорий (теперь окончательно и навсегда - Фавн) лечился до конца жизни от "параноидальной шизофрении". Работал с деревом тоже до крайнего земного вздоха, не знал усталости и перебоев с заказами. Спокойно рассказывал, как пришёл к собственному мифическому язычеству, увидев фавна ещё в детстве. Как раз в гостях у того дедка, что занимался деревом. Потом он всё прочёл о фавнах и уверовал, что узнает, "где они резвятся". Только надо самому стать фавном - тогда тебя пустят на другую сторону. На поляну, полную многих солнц и многих цветов... Он долго ждал знака для перерождения. Какого - нельзя говорить. Да, теперь он знает, где резвятся фавны. И он - один из них. Будет другой знак, разрешающий уйти к ним окончательно. «Кстати, это не лечится, потому что это моё знание, моя сила», - добавляет он, неизменно шокируя слушателей. В городке же родился свой миф. Гриша-Фавн в миг величия - один! - вынес зеркало, которое внутрь заносили четверо. И ещё играл им, ловя солнечный зайчик.. Видать, бес вселился. Может, сам наркоман какой. Разве их, тихарей, угадаешь?.. Местный священник рассказал нам, что никаким "бесноватым" или наркоманом мастер не был. И даже к сумасшедшим причислить его проблемно. Он сам приходил к Григорию ещё в больницу, и тот сказал совершенно спокойно: «Уходите. Для меня того, что вы представляете, нет. Но знайте, нет и того, как вы это представляете». Кстати, резные элементы для церкви Фавн сделал бесплатно и в строгих православных канонах. Успел закончить проект на днях и за пару недель до смерти - Григорий утонул в реке в это полнолуние.** #мистика #судьба #рассказы *старинные графические, начертательные обозначения Солнца **этот художественный рассказ в текущей "фактологической" редакции посвящён памяти главного героя

Скворечник для птеродактиля У настоящих гигантов времени тоже было больше, согласно великолепным размерам. Но и они когда-то исчезли, стали безопасны... Прежние угрозы отошли, зато наметились новые. Так уж устроен любой мир - даже вымышленный.. Ныне среди моих соседей сохранились, конечно, пережитки с мутациями. Наследники грандиозного прошлого с кислой отравой в плевке, шипастыми перьями-дротиками интриг или незаметной паутиной-удавкой из сплетен. Только всё это мелочь пузатая, сама кротость по сравнению с предшественниками. А вот мастодонты, казавшиеся мне непобедимыми, просто вымерли. Требовалось лишь подождать. Однако по молодости ждать годы ощущалось не то чтобы проигрышем, скорее - невыносимым регулярным испытанием. (Приправленным сомнениями: вдруг не я - их, а они - меня?.. Жизнь у всех по плану конечна, да в частностях не слишком разборчива.) Поэтому тогда я всерьёз размышляла о продаже своей квартиры людям стойким, лучше пьющим, учитывая сноску про проблемных соседей. Или, допустим, о реализации жилплощади за наличные здешним цыганам. В тот лохматый год как раз писала об одной общине, вполне адекватной, но не брезговавшей ничем из подвернувшихся дел. "Очень семьи большие у нас", - не оправдывалась, а проясняла непредсказуемость поворотов в бизнесе старшая цыганка, одетая в "домашнюю" цигейковую безрукавку до пола... Кроме мутной занятости, община нравилась мне своей верностью принципам натурфилософии. Заселить в ненавистный подъезд шалых любителей всего живого, вычеркните "людей", превратилось в мечту! Ведь рядом с цыганами находились не только несчитанные собаки и кошки, но и разномастные попугаи с парой сорок, ящерицы с ужами в банках, рыбки и улитки в канистрах, пауки в ящиках, мыши с крысами в коробках и огромное количество тараканов. Понимаете, я не сходила с ума, что в моём доме нет мышей и тараканов, а в подъезде не ползают ужи... Меня настораживало совсем другое. Безжизненность этого места. Подвалы дома напротив, такого же, как наш, были заполнены котами. Параллельная часть двора пестрела птицами и цветами. К нашим подвалам коты не прибивались. Палисадники лысели и чахли. В них никто не обитал в гладких скворечниках и даже не подлетал почему-то к полным кормушкам. Зато всякая животина в подъезде подвергалась круглосуточному надсмотру и осуждению вместе с хозяевами. (Что мы вытерпели и выслушали за своего пса - не передать, до сих пор вспоминать больно и мерзко. С потерей собаки я и перестала быть якобы "неженкой", не за кого стало бояться.) Поэтому контраст ожидался такой сокрушительный. Ближе к весне я заканчивала серию материалов о "современных цыганах, успешно встроенных в общественную архитектуру", когда старшая цыганка отдала мне нечто, завёрнутое в жёсткую тряпку. - На "куколку", в домик птичий подложишь. - Она всегда разговаривала со мной вкрадчиво, растягивая гласные. (Так, на её слух, щебетали районные старушки.) Но сейчас пожилая женщина, распахнув цигейку на синем хлопчатобумажном платье в ослепительно белый, с кулак, цветок, произносила слова резко, не смаргивая въедливого взгляда. - Сама не смотри и не трогай, из тряпки вытряхни в "скворешенник" ваш, а тряпку сразу на мусорку отнеси! Я в ответ лишь хлопала глазами, изумляясь ещё и такой внимательной памятливости. Где я живу, я не скрывала, конечно. О том же, что дом у меня с характером, я как-то при случае отозвалась грустной прибауткой, но не более того. - Это порча такая цыганская? Она рассмеялась во всю вставную керамику (золото ей "не шло", по её собственному выражению): - А кто тебе сказал, что цыганская? Дед мой, Лахтак, инуитом был. Эскимосом северным. Жену в тёмные времена повстречал. От лютой смерти на морозе спас.. - Я снова очень удивилась: мы нормально, казалось, поладили, но такого она не рассказывала. Да и теперь не собиралась, тут же закрыв тему. - И не сглаз тут - проверка. Место она проверяет и чистит, понятно? Мне ничего не было понятно, однако я поблагодарила за участие и поспешила на последний автобус до города. Где "куколку" у меня благополучно и свистнули - срезали вместе с тряпочной сумкой-планшеткой, болтавшейся сбоку и зажатой народом. Когда я снова объявилась в тех краях по сигналу из уголовки, то застала разворошённую общину, галдящую на все лады, в оцеплении из патрулей. Внутри кольца все лачужки, сараи и будки отрабатывали серьёзные ребята. Из трубы главного дома пёр странный пахучий дым, сваливший бы Льва, Элли и Тотошку без шанса на продолжение сказки.. А целый палисадник (со стоптанным заборчиком из баклажек) был завален дерюгой, лезшей на свободу непричёсанными прутьями. На дерюге лежали десятки знакомых "куколок" (естественно, я разворачивала тряпку!), ручных вертушек, исполненных из тех же прутков, но с большим примесом маковой соломки... Вот вам и порча цыганская, вот тебе и клуня шаманская! Я побывала "несуном", значит.. Интересно, сумку-то кто положено своровал или случайно вышло? А "закладку" так и не нашли в скворечнике по моему адресу?! Уточнять я тогда не стала. Да и теперь бы не стала - дело прошлое, эти мастодонты тоже пропали с земной коры. Дом мой, подъезд и двор изменились настолько, что почти исчезли в первозданном своём обличье. Ослабли границами, морально разложились и поддались необратимому инстинкту выживания. И уже в копчик нам дышит большая стройка, и почти трасса лезет в уши под окнами.. И меньше деревьев, и с дорогой срослись палисадники. Убыло на лавочках саблезубых тигров, прибыло соседей-выхухолей с личными автопарками, полёвок с семействами, ежей с ночным режимом активности... Эволюция, по выводам знатоков, сурова, далека от иллюзий. Сильный вид не оттого, допустим, кровожаден, что силён. А потому, что убеждён в своей силе, в верховенстве над нижеследующими.. Стоит разувериться - вымрешь. Или ещё хуже: раз нагнёшь пониже голову и скатишься до терпимости, до жалости ко всем ним. Я ведь знала, кто такой лахтак. (Из-за моей терпимости цыганка, кажется, меня недооценивала.) Это северное название морского зайца, крупного тюленя. Но я знала также, что у инуитов приняты свои имена, которые даются и в честь животных или даже предметов. Да что лахтак?! Прекрасная сущность, чью мощную массу кратно превышает лишь его собственное обаяние. Вот если бы он давил своим весом, тогда конечно - мог бы претендовать на многое. Пока, наверное, давить ему не требуется, но тут надо обождать с прогнозами. Будущее обманчиво. Сейчас же хочется пожить, как лахтак. Всех простить, отпустить и поплыть.. Только над ластами не свернуть бы шеи, поглядывая: с той стороны не доедают ещё? Те, сброшенные с вершин... Массивные призраки: рановато списанных гигантов, не совсем остывших эмоций и прочь отправленного былого, словно вызванного из своего зала ожидания. В этом туманном мирке, зовущимся "авторским", где и в обычном скворечнике, в порядочном и уважаемом гнезде, вдруг голодно и жутко кричит птеродактиль. Чересчур громко для желторотика! Или всё дело в том, что не слышно остальных. #рассказы #детектив #воспоминания

С места событий (18+) 1. Прыгун (история от спасателей) Ну почему так: как "прыгун", так с моста или с крыши?! Ветрище, что он там орёт - не разобрать, подойти трудно. Я раз в дырявой кровле ногой провисла, хорошо, спасатели уже приехали (юмор наш). А на мосту машина сбила однажды: у неё минус бампер, у меня ребро - тоже юмор профессиональный.. Но застудилась на всю жизнь, без шуток, сквозняк чувствую, как гончая - дичь. И вот стоит один, ледяной весной, на крыше 20-этажки местной. Сам замёрз: опасались, как бы не отморозил себе чего. Ведёт с нами переговоры четвёртый час. Требует "любимую девушку", сам женат, двое детей, но их не надо. Нашли её, я дозвонилась. Взрослая женщина, под сорокет, ровесница "прыгуна". Со мной очень внимательна и осторожна, всё спрашивает: может, беда у него? Объясняю, что понять не можем, справки навели - вроде в норме дома и на работе. Кредит висит небольшой.. Ладно, говорит, выводите на связь. Выводим. Как она завопит: "Что ж ты за придурок, а? Мы сколько лет назад расстались, а ты всё мне звонишь?! Взялся прыгать - так давай, чего людей держишь! Вот я и бросила тебя, потому что ты только себя жалеешь. Мне места не было - так ты себя обожал, паразит!". Мы бригадой застыли истуканами, она кричит во всю глотку, а он тем временем уже рыдает у меня на груди... Потом я ей набрала, поблагодарила. Она была так же мила со мной, как и изначально. Призналась, что увидит его - не узнает, но характер помнит. Ожидала, что с годами на него будет "находить" такое состояние чаще, кратно растущей ответственности.. Я спросила, было ли ей страшно так на него орать. Она замечательно среагировала: "Мне было жутко до того, что я изображала гнев с закрытыми глазами. Зато, зажмурившись, я вспомнила, как он меня испытывал подобными трюками. И разозлилась по-настоящему". *** 2. Страдалец (с "горячей линии") К сожалению, тот, кто решился на отчаянный шаг, не стремится к его огласке. Он нацелен на свершение поступка, а не на дебаты о мирской суете. И неважно, импульсивно или спланировано человек подошёл к рубежу - он его перейдёт. Но есть категория людей, эксплуатирующая наш страх перед сведением счётов с жизнью. Один "персонаж", навязавший себе роль страдальца, больше года звонил мне на линию ежесуточно. Каждую смену! Рассказывал, что он за этот день стал ещё ближе к смерти. Потом резко пропал, но скоро объявился и сделал мне предложение! По телефону, примерив уже на меня маску "жестокосердной убийцы". Его безжалостность к другим людям не знала границ. Я отказала открыто, без сострадания. Он накатал на меня жалобы во все инстанции, а после добивался моего увольнения судом! Который очень его развлёк и, кажется, значительно отдалил от осознанной гибели. Суду он заявил, что я не имею милосердия к звонящим и даже "начальной стадии эмпатии"... Процесс истец проиграл, но у меня остался камень на душе. Будто проиграла я. *** 3. Бестолочь (ностальгическая, от сотрудников правопорядка) Один наш "клиент" обмишурился. Собрался стреляться, но патроны вышли. Он к соседу-охотнику, слово за слово, выпили - мордобой, хулиганство, нападение с рогатиной на чужую свинью.. Обоим по "пятнашке" впаяли мигом. С утра жена этого кренделя прилетает, всклокоченная: телеграмма от муженька пришла. Прощай, мол, не поминай лихом, воспитай деток по совести. После ещё родня подтянулась. Он всем телеграммы разослал накануне, сто рублей фукнул на прощания. Вот серьёзно - лучше бы патронов купил!! *** 4. Неудачник (от менеджера) У меня лично мужик покупал канат из альпинистского снаряжения. И проверил в туалете магазина, можно ли на нём повеситься.. Так магазин затопило - он встал на раковину и сломал её, вместе со всей оснасткой. Потом на дверь кабинки полез - упал, расколол унитаз. Стал карабкаться по трубе покрупнее (не знаю - на потолок, наверное, Спайдермен херов), а она из полипропилена! Живой, ущерб выплачивает. Не судьба легко отделаться: вешаться тоже талант иметь надо, а не трубы пластиковые из стен выдирать. *** 5. Пиарщица (современный детектив) Девушка обратилась в наше агентство со специфическим заказом. Чтобы её застрелил снайпер из "оптики", неожиданно, когда она и подозревать не будет.. У нас частная детективная фирма, поясняем, киллеров не держим. Найдите, стоит девушка на своём, мне надо. А то у меня блог "висит", нужна реклама. Мы такие: шта?! Оказывается, насмерть не надо, вы что, больные?? Просто "застрелить", шороху навести - и все дела. Проводили её к нашему психиатру, обиделась, пишет о нас в своём блоге. "Ненастоящие детективы" - почитайте, если время будет, а то анекдоты уже все рассказаны. #подборка #чёрныйюмор #опусы

Камешек в снежке Старшие у нас всегда дрались на Маслену, не только на кулаках. Вражда посёлков была давней. Поэтому, когда мне, подростку, "забил стрелку" парнишка из другого посёлка, мой личный поединок стал вопросом чести. А я упал после первого удара... Простить себе не мог неумение драться, насмешки товарищей же только подзуживали. И я подкараулил соперника у школы, залепив ему по голове снежком. Специальным, с камешком внутри. В полёте снежок выдал свою собственную невероятную траекторию, попав моему вражине пониже затылка. Вот как он повернул голову - посмотреть, кто безобразничает, - так и остался в этом положении. Позвонок сместился вроде, нервы защемило. Долго выздоравливали мы оба. Раскаяние за подлость, муки совести не оставили меня до выпускного. Там я и признался ему в поступке. Он, жутко кося одним глазом, который так и "не отошёл", сказал, что это давно не важно. Важно, что он не нравится девушкам, что не годен к армии, что он "записной инвалид". И теперь хоть убей тебя - этого не изменишь. В панике от стыда я хлопнул чего-то в кабинете химии, разбив стекло на шкафчике с препаратами. Оказалось - чернила, тогда ещё перьевыми ручками документы заполняли.. Дожил вот с позором в душе до старости, а "соперник" мой давно умер: выпивал Косой, ходил за добавкой, распечатал её и лёг посреди дороги. Самосвал его и не заметил. Покорители столбов Начинал карьеру в районке, районной газете. На всех мероприятиях работал "специальным корреспондентом с места событий". Описал, соответственно, не одну "широкую Масленицу", но потрясла меня одна... Успел взять интервью у двух претендентов на главный приз со столба. Оба в шортах на морозе, оба разминаются под гудение групп поддержки. Одинаково принципиальные старик и юноша. Пожилому - восьмой десяток; и йог, и "морж", и раков ловит. Неубиваемое поколение - так говорит о себе. Молодому только стали "наливать" по закону; каратист, мускулист, жгает на моцике круглый год. Доказывает превосходство своей "братвы" перед "старпёрами". Полезли сразу вдвоём (народ просил зрелища). Очень ловко - мне всё видно, я фотографирую снизу. Дед ужом, хитро, а парень ежом, с нахрапом. Долезли и тянут приз, каждый к себе. Да вот приз - телевизор... Который падает с верхушки точно на мой черепок. Следом летит молодой участник поединка. Йог же орёт со столба: "Сымайте меня, меня судорогой свело!". На следующий год они опять полезли. Дед победил, взял "видеодвойку". Я смотрел из толпы, жуя блин и спрятавшись за жену. #подборка #масленица #опусыирассказы

Скрестите ожидания 🌚 💝 #пятница13 и #деньвлюбленных

Масонское ложе (18+) Некто сановный и важный, привычный к исполнению его распоряжений, внезапно для самого себя кричал в гулком коридоре... В необъятный сводчатый потолок улетал кованый голос, надломленный страхом: - Куда же здесь войти? Я теряю терпение! Последние звуки долго бились об пустоту. В полной тишине голос, от отчаяния и глупости своего положения, занялся торгом: - У меня есть именное, слышите, и-мен-но-е приглашение! Что за сюжетец для басни здесь происходит? Это насмешка, кляуза или чей-то подлый розыгрыш?! Быстрый шорох платья, умножаемый эхом до побега мышей из завалившегося подпола, утверждал, что голос мечется в поисках выхода. Однако же та ниша, через каковую он попал в коридор, была им или не обнаружена, или уже заперта. Вдруг - трепет скрытой портьеры на постукивающих кольцах, быстро сдвигаемой. - Прошу пройти сюда и проследовать до дверей, - произнесли спокойно и бесцветно, но весьма основательно. - Я не понимаю этих игр! - Голос взорвался яростью, раскалился в жаровне гнева. - Знаете ли вы, кто я и почему я здесь? - Эти сведения известны. Они не представляют ценности. Вы не прошли испытания, - ответили бесцветно, как прежде, но ещё более уверенно. - Какого? Позвольте.. Коридора?? - Опыта познания на пути к истине. Платье зло рассмеялось и толкнуло того, кто оставался спокоен. Странно было ударять в плоть - и не чувствовать её под материями. - Вы, фигура, извольте объясниться! Фигура оставалась холодна: - Хорошо-с. Вы сами просили об устройстве женитьбы на княжне Листопадской. Не прошло года, как вы живёте с женой раздельно. По вашему настоянию. Голос плеснул кипятком: - Я не могу видеть этой женщины! Слышать её - вот испытание, слёзы пополам с сахаром.. У неё какое-то повреждение в рассудке, такую глупость допустимо списать лишь на родовую болезнь. Но не могу же я пустить к ней знахарей, что скажут-с папенька? Да я даже не желаю её! Я не хочу обладания против своего естества. Меня стошнит прямо на супружеском ложе. Фигура изменила своей бесстрастности, заговорив едко и сурово: - Вы бредили амбицией - она была удовлетворена. Теперь вы бредите эгоизмом - он также получит ответ! Вашей задачей являлось спокойное проживание в браке с избранной вами женщиной! Вместо того вы ведёте себя, как гусар во хмелю. Распутствуя на деньги жены.. А ведь вас, милостивый государь, не лишают чина и звания только из пиетета к князю. Но отсюда вы будете удалены. Немедля подите вон!! Вы глупы и жалки. Княжна будет устроена впредь. - Фигура словно не хотела договаривать, однако договорила. - После приличествующего вдовьего траура. Голос бросился на портьеру всем телом, хватая руками складки ткани. - Мерзкие сводники! У вас тут что, тайное общество свах?! Так научите свою протеже хотя бы молчать!!! И прятаться так, чтобы я её не находил. Я прикажу доставить надлежащих портьер, с которыми она сольётся, как моль с шубой! Внезапно его ретиво ухватили сзади и затащили в узкий тёмный проём. Где свалили и поволокли вниз, для начала по лестнице и затем по сырой галерее, устланной шелковистым мхом, пахнущим забытьём и стародавним лесом в имении разорённого кутежами отца. Он ругался, боролся и выворачивался. Но четвёрка, что его сразу держала и несла, была крепка. Галерея же, казалось, не имела конца.. И тут встали под самым светильником, нещадно тянувшим маслом. Прижали тело к стене, к деревянным панелям. Съёжились и сами молодцы, в чёрных просторных одеждах и вшитых в вороты "сплошных" колпаках, с немигающими скудными глазами. Мимо проследовали пятеро в белых рубахах, с лицами белее мокрого снега - и с рывками верёвок на шее. Задавленное тело чуть не вскочило, будто ужаленное, да молодцы навалились как следует.. Бывший важный голос узнал первого висельника, служил с ним в юные годы, попадал в лихие переплёты... Жаль, после разойтись пришлось, отказать от дома.. - Так вы действительно те самые? Вы существуете? - прошептал он изумлённо своим конвоирам. Те молчали. Под скорое движение дальше он понял, что висельники впереди куда-то пропали. Но здесь сам был поставлен на ноги и отправлен ударом прямо. Сделав невольный шаг, голос рухнул с галереи. Уж молча, без ропота. Голова его в падении будто отвалилась. Ложась на торчавшую позади, из черепного основания, рукоять клинка из слоновьей кости - вещь дивной туземной работы. Ненадёжная опора для откинутой головы, вопреки разуму, не мешает ему возвращаться обратно всякий раз после падения. И бежать за цепочкой несчастных странников в белых рубахах, горланя вольно, без прежнего вальяжа: - Кондраша, а помнишь, как весело нам жилось? Да разве ты не узнал меня, брат? Обернись же, Кондратий Фёдорыч!*** Никогда не догоняя их. "Никогда", конечно, вздор, эфир, летучий порошок. Понятие без доказательств.. Догнать же отчего-то хотелось так, что падать стало совсем не страшно. Испытание продолжалось. ***Ремарка от писаки для господъ читателей. Упоминание здесь декабристов (в частности, Кондратия Рылеева), казнённых 25 (13-го) июля 1826 года, следует считать условно-художественным намёком на все события в рассказе, включая популяризацию среди элит членства в разных тайных организациях (в т.ч. и масонского толка). #страшныеистории #мистика #рассказы

Сценки на веере Он украдкой, под столом, обмахнул веером вспотевшее лицо. Цепко оглядел ряды штиблетов, выделив пару бархатистых и пару лаковых.. И возвысился над столом во всей своей масти, похожий на короля червей. Вытирая хрустящей салфеткой якобы обронённую вилку, настраивался, как церковный орган. Туманя взор, внутренне беря ноту.. Пора говорить речь. — Я не честолюбив, — громко и красиво сказал поэт, тряхнув гривой с серебристой прядью. Банкетный зал взорвался хохотом, криками "пошути ещё, умоляем!" и овациями. — Я также не самолюбив, — утвердил поэт, выпрямляя прядь и оставаясь элегантным, как балет с канделябрами в мюзикле. — Я понимаю, что в искусстве всем хватит места. Однако оно у каждого своё! И моё — быть нужным, как свет в оконце в тёмной избе. Столовавшиеся окончательно предпочли рюмки и, кажется, по одному умирали со смеху. — Я собрал вас, коллеги по цеху, — продолжал оратор, оберегая прядь от опасной близости с высоким неудобным фужером, представлявшим сверху корону-синусоиду, — потому что мы из разных артелей. Как те, кто валит лес и те, кто его плавит.. Правит.. Сплавляет! Вы прозаики, вы не знаете, каково это: выбрать тонкую нежную берёзку.. И... Заканчивает фразу с приготовленным легчайшим полувзмахом руками-крыльями, на выдохе после паузы, триумфально: - И принести её в жертву! Она украдкой, под столом, обмахнула веером заплаканное лицо. Горько оглядела ряды туфелек, поджав ноги. И выпрямилась над столом во всей своей безликости, давно не похожая на даму треф. Теребя действительно соскочившее с пальца кольцо, изобразила внимание, как музыкант, чьи литавры звучат один раз за весь концерт. Напрягая взор, внутренне храня равнодушие.. Надо выдавить здравицу. - А супружнице моей мы слова не дадим! Не дадим, а-ха-ха!! Потому что женщины по трезвости такое разведут - у общества в хорошем настроении уши завянут! Лучше вот звёздочку нашу новую литературную послушаем! Выходите сюда, талантище всея Земли Русской, спуститесь с небосклонов-то вольных гонорарных к нам, савраскам грешным, редакторами понукаемым... Ну-ну, не конфузьтесь, кто ж в таких штиблетах конфузится?! Он украдкой, под столом, хлестнул её веером в закрытом футляре. Кисло оглядел свиток ресторанного счёта, выделив пару столбцов с икрой и шампанским... И встал над столом, не расправляя уже ни спутанную прядь, ни брезгливую гримасу: - Ты груши сосчитала или нет? Разве столько было подано? - Я не знаю. Он напрямую, над столом, бьёт её по голове веером в именном литейном футляре. Она привскакивает от позора и ужаса всей сцены, получая его инициалы на левую щёку как наградные рубцы. И перепуганно тычет в его шею своим раскрытым веером, теряя опахало, насаженное на тончайшие стальные спицы... Ах, дрянная пряжка на старых туфлях! Так и есть - отвалилась. #брак #рассказы #новинка