Артемий Лебедев

Шрифт Ординатор

Нео-гротеск с динамическими пропорциями в прописных буквах.
В строчных буквах шрифт сочетает два графических приема: круглые по форме буквы остаются круглыми, а в остальных буквах подчеркиваются строгие прямоугольные формы.
Купить: magazinus.artlebedev.ru/type/ordinator

Майонез

Совершенно удивительный имидж у майонеза среди продвинутой публики.
С одной стороны все топят за то, насколько охуенно полезно растительное масло и яичные желтки.
С другой стороны все топят за то, что самый пиздец на свете - это майонез. Канцерогенный, вредный, ужасный, попсовый говносоус пролетариата.
Но майонез - это всего лишь взбитый соус из растительного масла и яичных желтков. Ну ок, еще немного посоленный. И поперченный. Майонез - это не маргарин, блять. В нем нет ничего плохого. Его прекрасно добавлять к любым блюдам.

ОТВЕТОШНАЯ: как выбрать между двумя девушками?

Вопрос: «Мне 14, и у меня есть подруга Надя. Ей 18. В начале 2025 года я понял, что влюбился в неё. Летом в меня влюбилась другая девочка — Маша. Она проявила ко мне много внимания: оплачивала большие комбо в маке и не требовала ничего взамен, дарила подарки в телеграме, но из-за того, что я очень сильно влюбился в Надю, не мог дать Маше того, что и она мне. Спустя время я отпустил Надю из-за того, что не видел её пару месяцев, и решил всё-таки попробовать что-то с Машей. И вот мы почти начали встречаться с Машей, но недавно я опять встретился с Надей. Мы немного погуляли, и я понял, что всё ещё очень сильно люблю её. Что мне делать? Признаться

Длина бассейна

Для спортивных соревнований используют бассейны длиной 25 метров (короткая вода), для олимпиады - 50 метров (длинная вода).
А во всех фитнес-клубах длины бассейнов отличаются - то 24 метра, то 51.
Это делается для того, чтобы в случае нужды какая-нибудь федерация не смогла оккупировать частный бассейн для нужд профессиональных спортсменов. Потому что профессиональный бассейн может отличаться от норматива только на три сантиметра. А в бассейн с большим расхождением длины никто не припрется, все оккупанты автоматически пойдут нахуй.

Концепт транспорта будущего

Государственная транспортная лизинговая компания России участвует в четырех федеральных проектах, среди которых — «Развитие общественного транспорта». Поэтому для компании в студии решили придумать идеальный транспорт будущего. Мы задизайнили экологичный и вместительный вагон на электродинамической подушке, работающий по принципу маглева. Новый транспорт получил название нейробус.
artlebedev.ru/gtlk/transport

Независимая точка зрения

Удивительно, сколько людей хотят навязать мне свою точку зрения.
Что я должен думать, о чем говорить, как к чему относиться.
Я с большим уважением отношусь к тому, что у других людей другие точки зрения. При этом, друзья мои, спешу вас обрадовать: мне абсолютно с высоченной колокольни поебать на все сраные точки зрения, кроме своей.
Моя точка зрения надежно располагается на фундаменте из ценностей, которые не меняются в угоду сиюминутной конъюнктуры. Даже если все сойдут с ума и начнут делать то, что я считаю неприемлемым, я не изменю свою точку зрения.
Поэтому я не принадлежу никакой партии, никакому течению, не вступаю в союзы, не хожу на митинги и собрания,

Нотификейшены

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда у меня на иконках горят в красных кружках белые цифры непрочитанных сообщений.
Я должен прочитать и погасить все сообщения. Чтобы ничего и никогда нигде не сообщало, что я что-то еще кому-то должен.
К сожалению, многие программы этим злоупотребляют (банки, привет!). Я готов реагировать на важные сообщения, но когда доступ к нотификейшенам получают младшие сотрудники отделов маркетинга, начинается пиздец.
Кстати, я всегда всем программам запрещаю слать мне какие-либо оповещения. "Маша лайкнула твою фотку" - да и хуй с ней, я проживу без этого знания в реальном времени. Все программы и сервисы, которые подорвали мое доверие, присла

Таксисты и смс за рулем

С возрастом некоторые вещи меня начинают раздражать. Скажем, я не переношу, когда таксист за рулем читает смски и тем более, когда отвечает на них.
Я всегда делаю замечание:
- Просьба не пользоваться мобильным телефоном за рулем во время езды.
У таксиста обычно пригорает мужская гордость, он отвечает:
- Я еду аккуратно, все под контролем.
Я отвечаю:
- Я заказывал услугу профессионального водителя. Профессиональные водители не отвлекаются на смски во время езды.
Водитель заваливает ебало.

ОТВЕТОШНАЯ: ВСЕ ВОПРОСЫ ФЕВРАЛЯ 2026

В выпуске: как не сдохнуть от бухла, что делать, если муж храпит, и как прокачать свою речь?
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru

Недооплачиваемые женщины

Есть такой феминистический миф: женщины во всем мире на равных должностях получают меньше, чем мужчины.
Это значит, что некие руководители компаний берут на одни и те же должности берут мужчин и женщин, но при этом женщинам платят меньше.
Окей.
Но если бы это было правдой, то у меня есть один вопрос: а какого хуя хоть один вменяемый руководитель любой компании брал бы на работу мужчин? Нахуя? Чтобы потратить больше бабла на зарплатный фонд? Боже, да я бы в первый же день поувольнял к ебеням всех мужиков, чтобы взять более дешевых баб. Они бы делали то же самое, только экономили бы кучу денег (30% - это довольно ощутимо), а заодно радовали бы глаз.

Самая удобная штука во время видео

Когда смотришь ролик, а тут начинается какая-то тягомотина, мутотень, всратая реклама или просто тупая заставка, самая удобная штука - это перемотка таймлайна стрелками. Тыкаешь стрелку направо - и на пять секунд перематываешь. Тыкнешь несколько раз - полминутки хуйни сэкономишь.
Но можно и налево тыкнуть разок, если момент попался удачный, который хочется пересмотреть.

Логотип компании «Винтек»

Для зданий, коттеджей и библиотек
и прочих строительных тем
полезны услуги от фирмы Винтек —
монтаж слаботочных систем.
Систем, что на деле не так уж слабы,
а даже и наоборот:
без них бы повсюду валялись гробы,
и в них бы валялся народ.
Пожары, потопы, набеги ворья,
аварии, ядерный гриб...
Спаси нас, Винтек! — говорю тебе я, —
Дай бог нам такой логотип!
artlebedev.ru/vintek

Лактозная непереносимость

Пиздец, больше всего на свете меня умиляют чуваки, у которых лактозная непереносимость. А таких на свете так мало, что о них можно даже не думать.
И они такие - бля, у меня непереносимость лактозы, если я выпью этот кефир, мне будет хуево. Или если я съем этот йогурт, я откину копыта.
Но есть одно но. Лактоза бывает только в свежем/сохраненном молоке. А во всех продуктах, где произошел процесс брожения, там лактозы не будет, потому что лактоза - это молочный сахар, который съели бактерии. Процесс молочного брожения - это процесс поедания бактериями сахара с выделением молочной кислоты. Именно поэтому такие продукты называются "кисломолочными". Все они, так же как