Алёнушка Питерских

Если у вас не ладится с работой, не можете найти её или она не нравится, или мало платят и вы не довольны – восстановите отношения со своей мамой – и у вас все наладится. В отношениях с работой мы проигрываем все те же отношения с мамой. Если вы не можете найти партнёра или у вас плохие отношения с мужчиной или женщиной, или они вас избегают, вы никак не можете создать семью – выстройте правильные отношения со своей мамой – и у вас все наладится. Отношения с партнёром – это все то же проигрывание отношений со своей мамой. Восстановить отношения с матерью – это значит, принять и признать своих родителей и мать. То же самое и с отцом. Принять и увидеть, что родители вас любили, но по-своему, не так, как вам хотелось, а так, как они могли любить со своими проблемами, со своим мировоззрением и развитием. Через призму своего видения мира. Простите их за то, что они многого не знали и не хотели знать. У них не было той информации, которой обладаете вы. Ведь даже вы, обладая таким количеством

С годами приходит особое ощущение: хочется говорить. Не просто рассказывать, а передавать опыт, боль, воспоминания, маленькие и большие ошибки, обиды, страхи. Словно из глубины внутренней полки, пыльной от лет, достаётся что-то важное: «Слушай, это пригодится… Только никому». Но не всегда понятно, кто готов это услышать и принять. Молчание здесь – не холод. Молчание – это любовь в чистом виде. Потому что умение не перегружать – тоже забота. Особенно когда речь идёт о взрослых детях. «Самое трудное в старости – это необходимость смолчать о самом главном», – писал Ролан Барт. И правда: иногда лучше не открывать некоторые ящики. Не из-за стыда, а из чувства меры. И любви – той, что не требует ничего взамен. 1. Что было до их рождения – особенно то, чего вы сами стесняетесь Молодость редко бывает безупречной. У каждого свои метания, ошибки, наивные порывы. Но нужно ли обнажать это перед детьми, когда им уже тридцать, сорок, и у них в голове – образ «надёжных родителей», на которых можно оп

Родительская любовь — самая сильная. Но иногда именно она строит незримую стену между самыми близкими людьми. Со стороны всё благополучно: звонки, редкие встречи, семейные праздники. Но взрослый ребёнок всё реже рассказывает о своей жизни, откладывает визиты, а общение сводится к формальностям. В чём причина? Часто — в четырёх шаблонах поведения, которые родители считают нормой, а дети воспринимают как сигнал к отступлению. 1. Нарушение границ под соусом «мы же родные» Близость — не синоним вседозволенности. Для взрослого человека его личное пространство — квартира, время, планы — это территория, где он главный. Когда родители игнорируют эти границы, возникает глухая защитная реакция. Что выглядит как любовь: Внезапный визит «на минуточку, я пирог принесла». Навязчивые звонки с вопросом «Почему не берёшь трубку?». Советы, о которых не просили, по поводу интерьера, диеты или выбора детского сада. Что считывается как вторжение: «Мой дом — не моя крепость. Моё время — не моё. Мои решени

Продолжаем нашу рубрику «Вопрос-ответ». У меня есть и дети, и внуки, и правнучка. И мама есть. И работа, и человек, с которым мы уже 15 лет вместе. А дочка от меня отказалась. Совсем. Потому что я живу и работаю в другом городе. И увлечения, и хобби, все у меня есть. Но ее-то место не может занять никто и ничто. На этом месте рана, которая постоянно болит. И никто и ничто мне ее не заменит. Я просыпаюсь с мыслью о ней и ложусь. И ночью просыпаюсь, о ней думаю. Но и все бросать и возвращаться я тоже не хочу. Я бросала и возвращалась. И была у нее никто и звать никак, пустое место, чтобы прийти, наорать, отчитать за что-нибудь, и опять уйти. Вот сейчас я приехала, но ее не видела, она даже не заходит. Могу только молиться и надеяться, и ждать. Потому что насильно мил не будешь. И семья у нее, любящий и любимый муж, она сама уже ранняя бабушка, и дом полная чаша, и все есть. Друзья-подруги. Слава Богу, все у нее хорошо. А мне-то что делать? То, что Вы описали, очень глубокая материнская

Дети уходят. Это закон. Ты думаешь, что ты их воспитывал. Учил. Одевал. Кормил. Ты думаешь, они — твое продолжение. Твоя собственность. Ты ошибаешься. Твоя работа была — построить корабль. Крепкий, надежный корабль. Но как только он построен, он должен уйти в море. В свое собственное плавание. И ты не можешь им управлять. Ты можешь быть для него маяком. Или можешь стать рифом, о который он разобьется. Выбор за тобой. Вот несколько законов. Простых. Жестких. Но честных. Дисклеймер: Это не инструкция. Это просто размышления. О том, что любовь — это не контроль. А мудрость — это умение вовремя уйти в сторону. Здесь нет готовых ответов. Есть только правда. Они могут быть вашими детьми, но это не значит, что вы можете диктовать им все аспекты их жизни. Ты дал им жизнь. Но жизнь — не твоя. У них свои мечты, свои ошибки, свой путь. Уважай это. Даже если их путь кажется тебе неправильным. Каждый раз, когда вы думаете о том, какими были в их возрасте, оценивайте, как бы вы хотели, чтобы отн