наталья мочалова

«Вот уйду от него — и сразу заживу» Проходит время, а долгожданная легкость не наступает. Напротив, мир сужается, силы тают, а жизнь превращается в «день сурка». Это не лень и не отсутствие воли. Это глубокое истощение нервной системы. Расскажу о привычках, которые появляются после нарциссического абьюза: Это проявляется в недостатке не только физической, но и эмоциональной заботы о себе. Вы начинаете сужать свой мир: отменяете встречи с друзьями, уходите в изоляцию и перестаете восстанавливать прерванные контакты. Еда тоже становится проблемой: вы либо переедаете, либо забываете поесть, либо месяцами сидите на одном и том же скудном рационе. И дело не в лени, у вас просто нет ресурса на «лишнее движение». Например: вы идете с работы мимо кафе со здоровой едой. Казалось бы, нужно просто зайти и взять готовый ужин. Но у вас не хватает ментальных сил, чтобы принять даже такое простое решение. Сделать небольшой крюк, скачать новое приложение для доставки или просто выбрать блюдо в меню

Случаи, в которых не стоит открывать дверь тому, кто уже уходил. Человек ушел, и это уже успело прожиться телом и нервами. Сначала было пусто, потом больно, потом пришлось собирать себя по кускам и решать то, что внезапно легло на плечи. Жизнь кое как выровнялась, дыхание стало спокойнее, и тут появляется он или она с привычным голосом и просьбой «давай попробуем снова». В этот момент легко перепутать тоску по хорошему с готовностью снова впустить человека в свою реальность. Возвращение всегда выглядит как шанс, особенно если уход был резким. Хочется верить, что человек понял, изменился, повзрослел и теперь будет беречь. Только проверять стоит не слова и не глаза, а причины, из которых он вернулся, и то, как он вел себя в момент ухода. Есть ситуации, где повторный вход почти гарантированно заканчивается повторным выходом, а иногда и новой волной разрушения. Уход сам по себе является решением, даже если он был эмоциональным и громким. Выйти из отношений, семьи или дружбы можно по разн

Есть мысли, которые не появляются внезапно – они как будто медленно настаиваются внутри. Не приходят из книг. Не вырастают из чужих советов. Их не подслушаешь в разговоре. Они приходят тише. Как вечер, когда в доме вдруг становится слышно, как скрипит пол, как щёлкает выключатель, как чай остывает быстрее, чем раньше. И однажды среди этой тишины рождается простая, почти жёсткая мысль: лучше не просить. Ни у кого. Даже у самых близких. Даже у тех, кто, казалось бы, «должен». И странно – вместе с этой мыслью не приходит отчаяние. Приходит… покой. Не тот, о котором пишут в книгах по саморазвитию. Не «осознанность» и не «дыхательные практики». Другой. Плотный. Тихий. Почти стариковский. В нём нет ожиданий. Нет внутреннего счётчика: «почему не позвонили», «почему забыли», «почему не сделали». В нём есть только одно: жизнь – как она есть. В каждом взрослом живёт тот, кто когда-то ждал С возрастом человек становится сильнее. Так принято считать. Опыт, выдержка, умение справляться – всё это де