Валерий Фролов

Знаете ли вы, что этот февраль — образец идеальной гармонии и вселенской справедливости? В этом месяце ровно по четыре дня каждой недели: 4 понедельника, 4 вторника, 4 среды и так далее до самого воскресенья. Такое календарное равновесие случается не каждый год, и это отличный повод выдохнуть. Обычно февраль — это какой-то рваный месяц, где то выходной потеряется, где-то, зато, зарплата раньше придет, а тут — полная стабильность. Правда, погода за окном эту стабильность пока не поддерживает, но мы будем бороться с зимней хандрой проверенным способом — смехом. Вот это я понимаю — сила духа! На самом деле, этот Аркадий — мой кумир. Мы ведь все немного зависим от гидрометцентра, который ошибается только один раз, но каждый день. Живем в ожидании чуда: вот сейчас 20 февраля, вроде бы конец зимы, но зима у нас — дама настойчивая, уходит долго, с истериками, возвращаясь за забытыми перчатками в виде снегопада в апреле. Позиция Аркадия стратегически верна: если ты будешь ждать идеальных

Иван Ковш Чапаевцы захватили у белогвардейцев склад с продуктами. Вечером хорошо посидели. На следующий день делились впечатлениями. Фурманов спрашивает: — Василий Иванович, как тебе шампанское? — Пена как из огнетушителя. Много не выпьешь — распирать начинает. — А как послевкусие от французского брют? — Отрыжка ооочень благородная.                 *** — Василь Иваныч, а ты заметил, что у них весь сыр с дырками. — Дурят народ, Петька. Вместо сыра дырки продают.                 *** — Василь Иваныч, у них ещё есть сыр, так он воняет как твои носки. — Научились копировать, Петька.                 *** — Василь Иваныч, Анке очень понравился салат «Рукола». — Петька, не от этого ли «Рукола» она потом всё время пукала?                 *** — Василь Иваныч, Анка сказала, что любит есть селедку под шубой. — Надо разобраться, Петька, откуда у нее шуба?                 *** — Петька, а ты вчера чем закусывал? — У меня,  Василь Иваныч, были яйца под майонезом. — Вечно ты во что-нибудь вляпаеш

Александр Соханский ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА *** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор… *** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope всё исправим! ***      Из оговорок врачей. - Секунду назад больной был здоровый, а через полчаса у него кома. - Посмотрите выражение лица, выражение носа пациента. - Больная до приезда «скорой помощи» половой жизнью не жила. - Больного в палате нет – значит, состояние удовлетворительное. - Нарушая предписанный ему режим, пациент ввёл в организм поросёнка с хреном. *** Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора: - Сынок, у вас есть хлористый калий? - Не, бабушка, только цианистый. - А какая разница? - Семь копеек. *** Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. *** Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и зн