НЕАДЕКВАТНЫЕ АДЕКВАТЫ (18 плюс)

Мужик с бодуна просыпается: дома, в пижаме, стакан воды, аспирин, записка от жены «завтрак на столе, люблю». Квартира вылизана, сын уроки учит. — Сынок, что вчера было? — Пришёл пьяный, облевал прихожую, нагадил мимо унитаза, побил посуду, матери фингал поставил. — А что с квартирой и мамой? — Когда мама штаны стягивала, ты заорал: «Пошла ты, я женатый!»

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С СОСЕДСТВОМ? УМЕРЛО? 1.Раньше соседи заходили “на чай". Сейчас — пишут жалобы. 2. Раньше дверь была открыта. Сегодня - два замка, видео-глазок и недоверие. 3. Раньше делились всем: солью, хлебом, новостями. Теперь — только подозрениями. 4. Раньше помогали без просьб. Сейчас — делают вид, что не замечают. 5. Раньше дети играли вместе во дворе. Теперь соседи ругаются из-за каждого шума. 6. Раньше поздравляли, поддерживали, выручали. Сейчас — лишь бы не заговорить. 7. Раньше дом был общим. Сегодня каждый сидит в своей “крепости”. И самое страшное — никто не знает, кто живёт за стеной... и не хочет знать. Время изменилось. Но хуже другое — мы перестали быть людьми для людей.

Когда вибратор изобрели для лечения истерии: история, о которой не расскажут в учебниках 😅 В XIX веке в европейской медицине существовал официальный диагноз — женская истерия. Считалось, что это заболевание вызывает тревогу, раздражительность, бессонницу и «нервные припадки». И врачи нашли способ лечения. Метод заключался в массаже гениталий до наступления так называемого «истерического пароксизма». Пациентки действительно чувствовали облегчение, и симптомы уходили. Но объясняли это тогда не сексуальным удовлетворением, а медицинской процедурой — ведь считалось, что женщины не должны испытывать удовольствие. Процедура стала настолько популярной, что врачи перестали справляться с потоком. Тогда на помощь пришла техника. В конце XIX века изобрели электрический вибратор — сначала как медицинский прибор для ускорения процесса. А уже в 1900-х годах вибраторы начали рекламировать в женских журналах как домашние приборы для здоровья. Так женщины получили возможность «лечиться» самостоятельно, и врачам это даже не требовалось.

Притащил мужик домой два ящика сёмги без голов. Жена глаза вылупила: — Ты где это взял?! — Ехал через Вологду, а там река замёрзла, — спокойно объясняет. — Рыба с одного берега на другой через трассу прыгала. Мороз — под шестьдесят! Она в воздухе леденела и на асфальт падала. Головы и хвосты отшибало, а тушки — целёхонькие. Жена подозрительно: — А бензин как? — Замёрз! — бойко отвечает мужик. — Пришлось автогеном греть. Хорошо, у дорожников одолжил. Жена молча открывает морозилку, а там — аккуратные ряды рыбьих голов. — Это что? Мужик вздыхает: — А это, милая, запас на уху. Вдруг рыба в другую сторону прыгать начнёт?

— Доктор, мне кажется, я заболела... — Что беспокоит? — Отсутствие чуда, Голос охрип, и душа онемела... — Может, у Вас затяжная простуда? — Нет, не простуда, симптомы другие, Будто уныние в сердце прокралось, — Может, у Вас началась аритмия? — Не аритмия, скорее усталость. Стала противна метель. Мёрзнут руки... — Думаю, случай вполне излечимый. — Как называется это в науке? — Видно, у Вас аллергия на зиму. — Доктор, а часто к вам с этим приходят? — Этим болеет сейчас каждый пятый. — Что Вы пропишете? — Синь небосвода, Мартовский воздух и сотню объятий.