НЕАДЕКВАТНЫЕ АДЕКВАТЫ (18 плюс)

Муж возвращается домой после долгой поездки. В гостиной — жена и трое мужчин с книгами. — Что за собрание? — Дорогой, я же организовала литературный кружок! Сегодня обсуждали модернизм, а я отравилась черникой — вот члены моего кружка решили провести встречу у нас. Через неделю жена заходит домой и видит мужа с тремя девушками. — Что тут творится?! Это кто такие?! — А это, дорогая, кружки моего члена.

В троллейбусе на сиденье расположилась женщина на последнем сроке беременности: пузик такой выдающийся, что юбка собралась гармошкой вокруг талии, ноги голые до самых туфель. Заходит старичок в клетчатой кепке, встаёт напротив, изучает девушку и торжественно объявляет: — Будет мальчик. Девушка восторженно хлопает в ладоши: — Как вы это поняли?! Дед наклоняется ближе, заговорщицки подмигивает и шепчет: — Да он уже бороду отрастил — вон, волоски торчат. Настоящий мужчина растёт!

Еду после работы по знакомому маршруту. Дождь лютый, дворники работают на пределе, но настроение почему‑то приподнятое. Вдруг — две девушки, зонтик на двоих, решают перебежать прямо передо мной. Торможу в сантиметрах от них, сердце колотится. Они оборачиваются и что‑то кричат — из‑за шума дождя не разобрать, но тон явно недружелюбный. Я лишь улыбаюсь и машу рукой. В голове уже созрел коварный план: впереди, у самого тротуара, огромная лужа — будто специально ждала своего часа. Выжидаю момент, плавно разгоняюсь и… Эффект превзошёл ожидания: волна, как от катера на малой воде, два пронзительных вопля и две фигуры, мгновенно ставшие вдвое тяжелее от набравшейся в куртки воды. Вывод: переходить дорогу нужно там, где положено — иначе природа сама напомнит о правилах.

Мужчина приходит в ветеринарную клинику с маленьким хомячком. Врач осматривает хомяка и грустно говорит: — Простите, но он умер. Мужчина в шоке: — Как умер?! Он же только что бегал в колесе! — Видимо, перебегал. — Что значит «перебегал»?! — Ну, знаете, бывает. Сердце не выдержало рекорда. Кстати, а вы не замечали, он последнее время часто жаловался на одышку? Мужчина замирает, смотрит на хомяка, потом на врача: — Он... он не говорил. Он же хомяк. Врач, снимая очки: — Вот именно. А вы только что с ним полноценный диалог вели. Вам к терапевту, соседний кабинет.

Парень с девушкой гуляют по пустынному пляжу. Уже вечер, почти стемнело. Вдруг парень резко останавливается и говорит: — Стой здесь! — Зачем? — удивляется девушка. — Просто стой, я сказал! — Да что случилось‑то? — Молчи и стой на месте! Девушка замирает. Парень быстро сбегал к воде, набрал полный совок мокрого песка, вернулся и кинул со всего размаха ей в лицо. — Ты обалдел? — растерянно спрашивает девушка. — Понимаешь, — серьёзно отвечает парень, — как кавалер я так себе, зато этот момент с песком ты запомнишь на всю жизнь!

Я люблю открытых людей, не таких, знаете, у которых камень за пазухой. Мне нравится, когда человек имеет ввиду то, что сказал, без лукавства и ёрничества, а ещё, когда он настолько увлечён и восторжен миром вокруг, что ему нет дела до того, кто и как живёт. Ему и в голову не приходит лезть в чужую жизнь, ворошить чужую грязь. Территория его интересов занимает другие горизонты, взгляд направлен внутрь себя и на всё он смотрит через призму своей доброты, своих ценностей.

У девушки была грудь первого размера, а хотелось третьего. Пошла она к врачу-новатору. Тот выслушал, подумал и говорит: — Какая у вас любимая песня? — «Ветер с моря дул», — ответила девушка. — Отлично. Каждый день ровно в семь вечера раздевайтесь до пояса, берите себя за груди, оттягивайте их минут пятнадцать и пойте эту песню. Через месяц будет результат. Девушка стала выполнять. Неделя — грудь чуть приподнялась. Вторая — заметно округлилась. Она уже предвкушала успех, но однажды задержалась на работе. Выбегает в семь без пяти, ловит такси, а на дорогах пробка. Время поджимает. Ровно в 19:00, не в силах пропустить сеанс, она расстёгивает блузку, берёт грудь в ладони и начинает: — Ве-е-тер с мо-о-ря ду-у-ул... Таксист косится в зеркало, видит это безобразие и осторожно спрашивает: — Это... уже семь часов? — Да! — выдыхает девушка, не прерывая упражнений. Таксист молча снимает штаны, оттягивает своё хозяйство и заводит: — Комбат-батяня, батяня-комбат...

Мария Аронова: Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

— Алло, бабуль, привет! — О, внучек, как дела? — Да кошмар, бабуль! В доме бардак — игрушки повсюду, младший брат ревет третий час, у меня уже уши закладывает, а ещё спина затекла от уборки… — Милый, я сейчас прибегу, всё уберу, мультики ему включу, печенек напеку, а ты отдохнёшь! — Каких печенек? — Ну, ванильных, твоих любимых! — Бабуль, у нас нет печенек, у нас вообще нет духовки! — Ой, извини, милый, я, кажется, не на тот номер попала… — Как не на тот?! Бабуль, вы что, не приедете?!