Михаил Кондратьев

1. Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом... И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики! 2. Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы? - Слушайте, два года назад у меня тоже начали появляться подозрения... 3. - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? 4. Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу зак

Одесса. Поликлиника. В процедурном кабинете идёт вакцинирование от ковида. На стуле пациент ждёт своей участи. С опаской наблюдая за пышной медсестрой, готовящий шприц к уколу, он осторожно спрашивает её: - Мадам! А можно вопрос? - Я вас уже слушаю! - Скажите! А после прививки сразу можно заниматься сексом? - Нет! Идите домой! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Алло! Фаечка? Это Изя! Сегодня такой чудесный вечер! Не хочите прогуляться до моря? - Ой, Изя! Я не можу! - А шо так? Заняты? - Не так чтоб да! Просто я сегодня с утра дуже ушла в себя, потом вышла из себя. И только сейчас пришла в себя! Всё! Больше никуда сегодня не пойду! Нагулялась! ------------------------------------------------------------------------------------------ Журналистка берёт интервью у главы пожилой семейной пары отмечающей свою бриллиантовую свадьбу: - Самсон Вениаминыч! Вот вы таки прожили в браке со своей Сарой Абрамовной целых 60 лет! И шо вы имеете