В гостях у белки

Разыскивается серийный рыбов. - SOS! У меня хретическая ситуация! - Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль. - Пароль! - Холодно. - Буэ? - Мимо. - Бюрократы! Алоэ. - Каланхоэ. Теперь давайти. - Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю. Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни. - Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут. - Вы не только бюрократ, вы ещё и ****! - Аскарблени нинада. - Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов. Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь и гаварит спасибо, кошичка. И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!". А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал! - Так. А они чиво? - Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик. - У мухов нету фостик. - Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе. - Так вы жрали или не жрали? - Ви на чьей щаз стороне? - На вашей. - Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот! - То исть, оформляем дело о подставе? - Вы такой весь мудри палицейски. - Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим. - Вот ведь гамна какая! Пака. - Пака. .... ... /Зоя Арефьева./

Всем недовольным жизнью посвящается.. Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила: - Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала: - Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива? - Нет, - сказала серая курица. - Это невозможно - курицы не могут летать. - Ну и что? - ответила белая птица. - Я научу тебя. - Нет, - сказала серая курица. - У меня слишком маленькие крылья для этого. - Не переживай, - промолвила белая птица. - Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе? - Нет, - вздохнула серая курица. - Я прилечу туда, и мне негде будет жить. - Не переживай, - обнадежила ее белая птица. - Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье. - Нет, - сказала серая курица. - Что я буду делать одна? Мне будет грустно. - Не переживай, - улыбнулась белая птица. - Я помогу тебе найти петушка. - Нет, - сказала серая курица. - А вдруг этот петушок окажется злой и вредный? - Не переживай, - вздохнула белая птица. - Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только заме-чательные петухи. - Нет, - сказала серая курица. - Таких петухов не бывает на свете. - ДА ПОШЛА ТЫ В Ж**У! - заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела... А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие".

Надежда

Читали ли вы книгу, изданную и ставшую бестселлером в год вашего рождения? 1950 — «Лев, колдунья и волшебный шкаф», Клайв Стейплз Льюис 1951 — «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер 1952 — «Старик и море», Эрнест Хемингуэй 1953 — «451 градус по Фаренгейту», Рэй Бредбери 1954 — «Властелин Колец», Джон Р.Р. Толкин 1955 — «Лолита», Владимир Набоков 1956 — «Падение», Альбер Камю 1957 — «Как Гринч Рождество украл», Доктор Сьюз 1958 — «Завтрак у Тиффани», Трумен Капоте 1959 — «Жестяной барабан», Гюнтер Грасс

Избушка В Омске, конечно, нет Красноярской тайги, но вот если на север уехать километров на 250, то будет смешанный непроходимый лес. Уехали мы за Муремцево, примерно 270 км деревня Тармакла. Приехали уже поздно, часов в 9, стали лагерь ставить, костер, машины кругом поставили, проходы между машин по возможности забаррикадировали (ну, от диких зверей, чтобы в палатках спать спокойнее). Сели, пьем водку, едим, но без криков-песен, все чинно, благородно. Смотрю - хорошо подпитый дядя Леша встал и пошел в сторону леса, ну, думаю, по нужде, его отсутствия, кроме меня, никто не заметил. Потом через 10 минут до меня доходить начинает: а зачем, если он в туалет собрался, то взял с собой треть булки хлеба, сало и лук? Я давай народ тормошить так и мол и так. Все позалазили в УАЗики, свои фары искатели повключали, но куда там, метров 30 пробивают в глубь леса и все. Все стали собираться, надевать разгрузки, доставать фонари, заряжать оружие (фонари, кстати, у всех были отличные). До ближайшей деревни километров 12 на восток, дядя Леша ушел на северо-запад. Встали цепью, дистанция 25-35 метров (все мужики - бывшие военные, трое бывали в горячих точках, сам дядя Леша 2 раза в Анголе был), и двинулись. За час прошли примерно 3 километра, дальше были просто не пройти, ночью точно, непроходимый лес. Вернулись около 2 ночи, думаем, с 6 начнем поиски, и только в лагерь вернулись, минут через 7 дядя Леша вышел прямо оттуда, где мы были, в руках у него корзина, там крынка со сметаной и хлеб черный черствый, но с какой-то мутной головой, что-то бормочет, и, что характерно, на нем только штаны и футболка, но он сам чистый, а мы за час блужданий веток пособирали на себе, все лица исцарапали, а он чистый. Короче, отошел минут через 10 и начал рассказывать. Сижу, кто-то из леса шепчет, дай поесть хлебушка с салом, и тут, он говорит, на меня как накатило, страха нет, взял еду и пошел. Подошёл к кромке леса, смотрю - тропа такая широкая, я по ней и пошел, говорит, минут через 8-10 уперся в избу, небольшая полянка, изба, колодец, сарай небольшой и туалет. Вышли дед с бабкой и позвали к себе, а на мне блажь какая-то, ну и зашел к ним, керосинки 2 штуки горят. Усадили за стол и давай спрашивать, зачем пришел, ну я и говорю, что так мол и так, кто-то еды попросил, бабка испугалась и говорит, не верь ему, не ходи к нему, забрала сало и хлеб, потом вместе с дедом начала что-то рассказывать. И тут дядя Леша говорит, что-то какой-то звоночек в голове сработал - не может быть этого дома тут, не может всего этого быть, давай вспоминать все свои военные навыки. Они меня давай упрашивать остаться, я в отказ - тогда бабка дает сметаны и хлеба и говорит, иди обратно, если он попросит еды, ты лучше это ему дай. Вышел обратно, по тропе быстрым шагом пошел, пока шел, голова тяжелая мутная была. Минут за 5 прошел 1 километр и вышел в лагерю, и мы тут как тут. По его данным его не было минут 40, по нашим часа 2,5. Никакой тропы ни ночью, ни утром мы не обнаружили. Утром лес прочесали в глубь на 5 км, ни тропинок, ни полянок, ничего. Только доказательства остались - сметана да хлеб. Утром корзина была пуста - хлеба нет, сметана съедена. Никто из наших к этому не притрагивался. В обед снялись, поехали в деревню, через которую заезжали. Деревня Тармакла. У местных давай спрашивать, что там и как, все как один говорят ХЗ, но места там гиблые, туда не ходим вообще. Автор - Gleb12.

Традиционные пятничные блины на две семьи пекут по очереди: то Вася, то Марина...

Вчера ехала в аптобусе, народу понабилось столько, что мои очки перекочевали на лицо рядом стоящего мужика. Я изо всех сил шевелила бровями, чтоб вернуть пропажу, но напрасно. Но главная беда была не в этом. Главная беда втиснулась в транспорт на следующей остановке. Это была парочка в одинаковых вязаных шапочках и они громко обсуждали, что будут готовить на ужин: - Может я фрикадельки сделаю? Такие маленькие мясные шарики любви. Целую кастрюлечку. Автобус вечерних людей, едущих домой, громко сглотнул от слова "хрюкадельки", но это было только начало. - Может я свой фирменный салат сделаю? - С апельсинами и хреном? - Нет, с майонезом и вареньем. Мужика в моих очках передернуло так, что очки вернулись ко мне на лицо. - У меня карамелька "Взлетная" есть. - пожалела я мужика. - Я её правда с 1980 года иногда сосу, когда сильно приташнивает от жизни. Она у меня в кармане лежит, вы поднырните под женщину с карнизом и достаньте языком. У вас же сильный язык, по глазам видно. Но мужик лишь зеленел всеми крокодильными оттенками и мотал головой. Тем временем любовно-кулинарный диалог продолжался: - Обожаю тебя. Обожаю, как ты готовишь! - Нет, я тебя больше. У меня слюнки текут, когда я на тебя смотрю. - И у меня слюнки, как у бульдожки. Дай я тя поцелую. Муа. - Муа. Мужик возле меня стал лиловым и все-таки нырнул искать карамельку в моих штанах. - Левее. Левее! Теперь выше. - шипела я ему, чувствуя как его язык, как удав обвивает моё колено. - Давай приготовим драники по рецепту твоей покойной бабушки? Они ещё так пахли, как бабушка. - Она просто капала туда немного "Красной Москвы". - Извините, а можно я после мужчины тоже вашу карамельку пососу? - взмолилась женщина с карнизом. - А потом я! - попросил дядька с верблюдом на плече. - И я. - сказал житель пустынь. - Всем давать, поломается кровать. - зачем-то брякнула я. И ловко увернулась от харчка верблюда. Харчок попал точно в глаз вынырнувшему мужику с карамелькой. - А может оливьешку быстро нарубим? - Нет, оливье надо делать правильными кубиками! Кубик картошки, кубик морковки, кубик огурца. У мужика с верблюдом морда стала правильным кубиком. У верблюда тоже. Аптобус передавал друг другу мою карамельку, чтоб успеть доехать до дома, а не сдохнуть от голода. - Вы мне так её всю рассосете! - забеспокоилась я, но что тут можно было поделать? - А вы скажите, что у вас какая-то болезня. - подсказал квадратный верблюд. - У меня миопия, птоз и плоскостопие! - рявкнула я на весь аптобус. Угроза сработала, карамельку тут же вернули. Выплюнули мне на очки. Вышло нарядное. Она же зелененькая, так что в правом глазу у меня случилось лето. Эх, и хорошие карамельки делали раньше, вечные. Хотя может эта пластмассовая была. Но уж очень вкусная. - И бутеры горячие сделаем! - Да! И вино откроем. - Мы сейчас выходим или не сейчас? - Вы сейчас выходите! - хором сказал аптобус и выдавил кулинарную парочку на мороз. Далее ехали в полной тишине, нарушаемой бурчанием животов. Люблю январь. Кругом доброта и огонечки. Зоя Арефьева

Подарок с отсрочкой. Библиотеке судеб.

- ДА, РОМОЧКА, АЛЛО… Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой? Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет? А, ты навсегда уходишь от меня к ней?... Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут - у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить? Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?... Нет, это всё понятно, ты только скажи - мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет? Рома, почему ты бубнишь, что я несерьёзно отношусь к ситуации? Я отношусь к ней очень даже серьёзно! И у меня к тебе жизненно важный вопрос: вот с утра у нас на роутере красный огонёк горит. Это не опасно? Он не взорвётся? Ну что ты психуешь там, Ромео? Нет, я всё прекрасно расслышала. Ты считаешь, что наш семейный корабль дал течь и уходишь от меня к Ангелине… Кстати, она там далеко? Будь другом, спроси у неё: она севок на рынке вчера почём брала? По сорок пять? Нормально. Это в третьем ларьке от западного входа, да?... Рома, не психуй, это мне надо психовать, потому что я надеялась на Людкин севок, а она, мымра дальневосточная, уже Анатольичу весь сплавила. Вот, блин, комики, с вами не только без мужа, но и без лука останешься. Что ты, Рома, такой недовольный? Чего-чего?... Ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Хм. Вообще-то я хотела поставить вопрос по-другому. Рома, в чём ты ушёл к Ангелине? В клетчатой рубашке? Рома, у тебя хоть воротник не грязный? А обшлага проверил? Не подставляй меня пожалуйста, ты же не каждый день от жены уходишь. Мог бы и чистую рубаху надеть, не переломно, небось. Что говоришь, Ромчик? Ты всё-таки ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Вот въедливый ты прыщ! Ну хорошо-хорошо, считай, что спросила, раз тебе так надо. Итак, почему? Потому что Ангелина – креативная в постели? Вот так номер! И в чём это выражается, Рома? Она поперёк койки спит, что ли? Или чо? Говоришь, Ангелина большая выдумщица?... Вау! Нет, Ромочка, о вкусах, конечно, не спорят, но странные у тебя прихоти, как я погляжу. Спали мы с твоей Ангелиной вместе, когда у Петровых на крестинах насвинячились. Ноль! Рома, она была в постели полный ноль! Твоя Ангелина вся раскорячилась на диване как курица гриль, всю ночь чмокала, жевала мой туфель, а под утро описалась. Веришь – нет, но никакого удовольствия мне её креатив не доставил. Оригинал ты, милый Ромочка. Что-что? Ты досадуешь, почему я не закатываю сцен и не вою в голос? Муж, ты время видишь? У меня парикмахерская на шесть. По-твоему, я должна идти на стрижку как зарёванное чмо? Рома, ты всё-таки считаешь, что я безалаберно отношусь к потере мужа? Ладно, давай отнесусь алаберно. Эксклюзивно для тебя. Рома, своим уходом ты действительно выбил у меня почву из-под ног. Напрочь! Подлец ты, Рома. Ты ушёл к Ангелине, хотя прекрасно знаешь, что у Вовки завтра родительское собрание, а у меня в семь часов депиляция. Ты, значит, будешь кувыркаться в койке со своей креативной и обоссанной Ангелиной, а я тут хоть разорвись? Что ты говоришь, Ромео? На разделе имущества настаивать не будешь? Ура, слава тебе господи! То есть твою зарядку теперь можно Вовке отдать, а то у него старая накрылась? Хороший папа, хвалю. Рома, о чём ты там ещё ноешь? Хочешь, чтобы я вспомнила все совместно прожитые годы, взгрустнула и поплакала заодно с тобой? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, вот прибило-то тебя не вовремя! Ты знаешь, что у меня две банки с огурцами помутнели и вздулись? Вот где настоящая мелодрама, обе банки переделывать придётся, а у меня парикмахерская на носу. Вижу, Рома, тебе хочется какого-то движа и серьёзного супружеского разговора? Ну, выкладывай бегом, а то у меня пельмени закипают и скоро будет не до тебя. Ты говоришь, отношения с Ангелиной у вас длятся уже давно и она ждала тебя целых полгода? Рома, ты меня убиваешь! Полгода – разве срок? Я вон пять лет ждала, когда ты полку для обуви приколотишь, и то не рассыпалась. Слушай, Ромик. Я понимаю, что у тебя сейчас сентиментальное настроение, но ты передай своей Ангелине. Вам, конечно, надо сейчас строить совместный быт, нести расходы и прочее… Но пусть не забывает, что она мне за крем триста пятьдесят должна. Я вам не племянница олигарха - крем налево и направо раздавать. Ну вот, с этим разобрались, Ромчик. Что-то я ещё хотела спросить… вспомнила! Рома, ты меня ещё хоть капельку ценишь? Ты меня хоть чуточку любишь? Испытываешь ко мне остатки прежних чувств? Умничка. Тогда объясни, как антивирусник в ноутбуке обновлять? Тебе ничего не стоит и мне приятно. Ну чего ты там зубами скрипишь, Рома? Говоришь, я веду себя как бревно, как будто и не было этих пятнадцати семейных лет? А ты ждал бурной реакции и реки слёз? Гадство, Ромка, я бы с радостью, но у меня в одной руке черпак, а другой я майонез в холодильнике ищу. Ты его к Ангелине в приданое не унёс? Кто тебя знает, там же целых полпачки было. А вот, нашла! Молоток, Ромка, майонез нам оставил, не совсем ты пропащий. Слушай, если тебе ни жить ни быть телефонного скандала надо – набери меня где-нибудь после девяти? Я спрошу Людку, о чём она со своим бывшим скандалила, пусть хоть конспект мало-мальский набросает? Я ж по жизни баба мирная. Не такая креативная, как некоторые. Дмитрий Спиридонов

Правдой наружу.