Оливия Косс | Самооценка. Деньги. Самореализация

Когда друг становится руководителем, душевные терзания неизбежны. Но поводы для переживаний могут быть разными: один думает, почему повысили не его, а другой опасается, что дружба теперь закончится. Скорее всего, вы сразу ощутите некую иерархию, холод и отстраненность в поведении друга. Возможно, он будет избегать общения либо разговаривать официальней, чем обычно (особенно, при коллегах). Если вы встречаетесь с другом вне работы, он может попросить не публиковать фото с ним в социальных сетях. Вам покажется, что он скрывает вашу дружбу. Если раньше вы могли в любое время написать приятелю в мессенджерах, то теперь он может попросить общаться только в определенное время. Новоиспеченный начальник может «по-дружески» попросить вас, например, задержаться на работе, выполнить какие-то неприятные задачи, от которых отказались остальные и т.д. Если вы согласитесь, такие просьбы могут стать постоянными. Подумайте, сможете ли вы все время работать в таком режиме. Друг может начать вам расс

— Познакомились с мужчиной, он пригласил в маленькую кофейню. У меня сразу мелькнула мысль, что это бюджетный, «быстрый» формат, «эконом» — как по деньгам, так и по времени. Но решила, что для первой встречи подойдёт. Когда я делала заказ, мой спутник встал рядом у кассы и ждал, пока я заплачу за свой кофе. Только после того, как я рассчиталась, он заказал напитки себе. Мне было очень неприятно. Я не стремилась поесть или выпить кофе бесплатно — я могу спокойно купить эту кафешку или открыть такую же. Но готовность заплатить за меня — это прежде всего показатель отношения. Если мужчине жалко даже чашки кофе в фастфуде, я не хочу ни встречаться с ним, ни развивать отношения. Как жить с таким скрягой? Он же будет считать каждую копейку за бензин, за воду, за электричество. В общем, для меня это огромный «красный флаг», и понятно, что свидание с этим человеком было первым и последним. — Мы пришли, сели за столик. Когда подошла официантка, первое, о чём спросил мужчина, идёт ли ещё «счастл

Представьте: человека, который попал в абьюзивные отношения. Его систематически унижают, ранят, подавляют, морально и физически, он зависит от того, кто причиняет ему боль. А потом происходит странное…. После освобождения от этого ужаса, он не обвиняет своего мучителя, а изо всех сил защищает его: оправдывает его поведение, защищает его перед другими, верит, что «он на самом деле хороший», чувствует к нему привязанность и даже любовь. Это явление называют стокгольмским синдромом. Снаружи это выглядит нелогично. Но для психики — это способ выжить. Что на самом деле происходит внутри. Когда человек долго находится в ситуациях угрозы и насилия, его психика делает парадоксальный выбор: чтобы снизить страх и боль, она начинает сближаться с источником угрозы. Муж часто по службе, на высоком посту, участвовал в светских вечерах и мероприятиях, где Елена, как его жена, его сопровождала. Муж принуждал ее надевать открытые наряды с откровенным декольте, просил делать яркий макияж. Сам покупал

Жизнь как шведский стол, только многие не решаются даже к нему подойти. Профессор Ричард Уайзман, автор нескольких бестселлеров по психологии (в том числе «Фактор удачи»), опубликовал сотни научных работ по психологии удачи и саморазвития, в 2000-х годах провёл исследование среди 400 добровольцев, половина из которых считали себя везунчиками, а половина — хроническими неудачниками. Эксперимент показал, что «везучие» люди не обладают какими-то сверхспособностями - они просто иначе воспринимают мир. Те, кого окружающие записывают в счастливчики, обладают определённым взглядом на жизнь: они замечают шансы там, где другие видят лишь препятствия, действуют, когда иные сомневаются, и умеют превращать любые случайности в удачные возможности. Люди, у которых жизнь складывается удачно, вместо «Мне никогда не везет» думают: «Как я могу улучшить ситуацию?». Это внутренний локус контроля - убеждение, что жизнь зависит от их решений, а не от слепого случая. В когнитивно-поведенческой терапии удача

Современная психология опирается на описание любви в древнегреческих писаниях. Любовью считается синтез различных форм проявления любви: Филия, Эрос, Людус, Прагма, Агапе, Сторге. Филия - платоническая, дружеская любовь, теплые, доверительные отношения, привязанность основанная на человеческой поддержке. Эрос - страстное влечение, интенсивное физическое желание, здесь реализуются человеческие импульсы и животные инстинкты получить удовольствие. Людус - описывает игривую, легкую и беззаботную форму любови, флирт и романтические заигрывания на начальных этапах отношений. Прагма - любовь с расчетом, когда человек оценивается по определенным параметрам . Разум в этом случае преобладает над чувствами, человек держит свои эмоции под контролем. Отношения строятся на взаимных интересах, общей цели и взаимном уважении. Сторге - спокойная любовь основанная на родственных связях, на нежности, на заботе, на естественной привязанности. Агапе - альтруистическая, бескорыстную любовь, которая част

Это не ваша слабость. Это — давний, выученный наизусть сценарий угрозы, вписанный в нейронные пути. Внутри работает мощный психологический механизм выживания, который, однако, можно перенастроить. Дело редко в агрессии или открытом давлении. Источник страха — в неопределённости и в гнетущем ожидании оценки. По мнению психолога Николаса Коттрелла, нас парализует не столько сама критика, сколько предвкушение момента, когда наше «я» будут оценивать, измерять, взвешивать. Считывая скрытые социальные коды, мы понимаем: поощрение или осуждение зависит от вердикта другого. Поэтому скупое «Окей», едва заметная заминка в диалоге после вашего доклада, безэмоциональный вопрос о дедлайне — это детонаторы, на которые психика отвечает полномасштабным сигналом тревоги. Исследования психолога Эми Эдмондсон показывают: там, где царит атмосфера взаимного доверия и безопасности, люди работают эффективнее. Они спрашивают, ошибаются, рискуют, растут. Если же в ответ на появление руководителя коллектив зам

Границы – это естественно, они есть у каждой клетки в организме. Даже в утробе матери мы уже имеем свои пространство и личную территорию. Формировать представление о границах можно с момента, когда ребенок начал говорить первые слова. Проговаривайте вслух, что у него есть своя кровать, свои игрушки, личная кружка и ложка и т.д. Следующий этап развития – кризис трех лет, проходящий под девизом «Я сам». В этот период важно не идти против ребенка, а поддерживать его намерение что-то делать самостоятельно. Помните, что малышу очень сложно понять объяснения взрослых. Он быстрее и эффективнее учится на собственном опыте – предоставьте ему такую возможность. Ваша задача – наблюдать, помогать и говорить волшебную фразу «Давай вместе», а не делать вместо ребенка. В психологии выделяются две группы границ: физические, касающиеся тела, автономного пространства и личных вещей, и эмоциональные, которые относятся к критическому мнению. Родители часто нарушают все эти типы границ. Ко мне обратилась м

Вы наверняка слышали про тренинги тишины, за которые люди платят огромные деньги? На такие тренинги люди готовы ехать хоть на край света! Например, мауна — аскетическая техника, заключающаяся в недельном молчании. Либо практика лежания в бассейне с соленой водой в состоянии невесомости и отсутствия света, все больше популярная в мегаполисах, в процессе которой человек «переключается» и отдыхает от перенасыщенности внешнего мира. Также сравнительно недавно появились интенсивы слепоты, где всем участникам выдают специальную маску, и они неделю живут в лесу, не отвлекаясь на внешние раздражители. Можете себе представить, насколько это непростая задача? Почему? Потому что люди, решающие сложные задачи, прекрасно знают об эффективности данных методов и необходимости отдыха от бесконечного инфопотока. Они едут в тишину и темноту, чтобы пережить информационный детокс и подзарядить аккумулятор своих внутренних ресурсов. Так, Павел Дуров в своем недавнем интервью заявил о том, что он себя п

Каждый раз, когда мы завидуем, мы собственноручно делаем себе больно — сравниваем себя с другими, обесцениваем себя. Это чувство неприятно, потому что напрямую сталкивает нас с ощущением собственной несостоятельности: будто у другого есть то, чего я хочу, но не могу себе позволить. С психологической точки зрения, зависть возникает в раннем опыте — когда ребенок впервые сталкивается с неравенством внимания и любви. Кому-то досталось больше — тепла, признания, похвалы. У взрослого человека зависть — это боль нереализованного потенциала. Так к примеру, когда человек скроллит ленту в социальных сетях, видит, как у всех все получилось, какие все талантливые, яркие, проявленные, дисциплинированные, организованные и прочее, как все пришли к своим мечтам — это вызывает удручающее состояние. Человек испытывает чувство неполноценности. Начинает мерить себя чужими достижениями и ощущает себя каким-то нереализованным, «низколетящим». Сами собой возникают вопросы: почему у них свершилось, а у мен