Домашний уход за кукухой

Привет, друзья! Говорят, под бой курантов случаются чудеса. Но наша кукуха знает секрет: чудеса случаются у правильно «приготовленных» желаний. 🌠 Делюсь психологически-новогодним рецептом. Будем загадывать так, чтобы Вселенная (и наше подсознание) сказали «ого, давай сделаем!». 🎆 1. Не «что», а «зачем»: Ищем истинную потребность. Часто мы загадываем конкретный объект («хочу новую машину»), но

Как часто нас призывают жить в здесь-и-сейчас, и как сложно действительно жить в настоящем. Прошлое то и дело всплывает в голове, и вот мы уже перепроживаем старые события, испытываем сильные эмоции, как будто все происходит прямо сейчас. И упускаем свою настоящую жизнь. Почему сложно отпускать ситуации из прошлого?  # Часто они связаны с сильными эмоциями, а мозг укрепляет воспоминания с интенсивными чувствами, чтобы помочь осмыслить опыт. Потребность понять, как надо было поступить при невозможности найти ответ, или когда ситуация кажется несправедливой еще больше усиливают этот эффект. # Прошлые ситуации могут стать частью самоидентификации, тогда сложно отпустить их, так как идёт связывание себя с определенной ролью (жертвы, преданного друга, эффективного работника и тд).  # Держаться за старые мысли и сценарии может заставить страх перед неизвестным, даже если прошлое болезненное, оно знакомое и безопасное. С чего начать прощание с прошлым?  * Прежде всего нужно принять решение от

Крик души любовнозависимого человека: «Ну где эти ваши здоровые отношения? Покажите! Они вообще существуют??» Любовнозависимые люди часто не могут построить гармоничные отношения, потому что их чувства переплетаются с потребностью в постоянном подтверждении собственной ценности и страхом одиночества. Чтобы изменить это, важно научиться любить себя и выстраивать здоровые границы, а не искать спасение в партнере. Ощущение себя неполноценным без постоянного одобрения извне приводит к постоянной тревоге, ревности и контролю в отношениях, которые еще больше усиливают внутреннюю пустоту. Что же делать, чтобы стать счастливым в отношениях? Во-первых, важно начать с себя. Признать, что счастье не зависит от другого человека, а рождается внутри — это путь к настоящей близости, когда ты не боишься быть собой и позволяешь партнеру быть собой. Во-вторых, нужно научиться уважать свои чувства и желания. Границы помогают сохранить себя и не растворяться в партнере, а значит, отношения становятся боле

Любовная зависимость подпитывается иллюзиями, которые не дают увидеть реальную ситуацию. Вам знакомы распространенные мысли «мне показалось» и «он изменится, мы будем счастливы»? Эти иллюзии удерживают в разрушающих отношениях. Сложно избавиться от того, что дает надежду на счастье и защищает от боли осознания правды. Иллюзия «мне показалось» Когда партнер причиняет боль, зависимый человек часто пытается убедить себя, что «мне показалось», наверно у него/нее был плохой день, он не хотел меня обидеть, я раздуваю из мухи слона. Это попытка сохранить внутренний комфорт и избежать боли. Но чем дольше игнорирование очевидных сигналов, тем тяжелее накапливаются последствия, и тем больнее их будет осознавать. Иллюзия «он изменится, и мы будем счастливы» Еще одна иллюзия — вера в то, что партнёр рано или поздно изменится, что своей любовью можно все исправить. Эта надежда чаще всего не имеет под собой реальных оснований. Изменения возможны, но только если партнёр сам этого хочет и работает

Сегодня поговорим о Mindfulness, что это такое, как это практиковать и какие положительные результаты нам гарантирует наука. В 70е годы в Америке профессор медицины Джон Кабат-Зинн адаптировал буддистские практики и разработал концепцию mindfulness. Широкую известность практика mindfulness получила, когда стала центральным направлением "третьей волны" когнитивно-поведенческой терапии. Mindfulness означает осознанное проживание каждого момента своей жизни через отслеживание своих ощущений, эмоций, мыслей. Подход предлагает нам роль любопытного наблюдателя, в принятии, без анализа и оценки. Внутренние процессы осознаются и проживаются без ассоциации себя с ними. «Я не мои мысли». В Mindfulness используются медитативные техники в форме классических медитаций и практики состояния осознанности. Нарабатывается отслеживание мыслей без восприятия через призму своих убеждений, ожиданий и желаний. Основные программы, выстроенные целиком на практике осознанности: Mindfulness-based stress reductio

Продолжаем тему преодоления последствий насилия в детстве. Конечно же, с рекомендациями по самопомощи. Насилие порождает самонасилие. Пережившие опыт насилия в детстве становятся мучителями сами для себя. Желания не осознаются или игнорируются, вместо них постоянное должен/должна, человек заставляет себя делать то, чего он не хочет, да и по факту не должен. Так как с желаниями ребёнка не считались, стыдили, уничижали, во взрослом возрасте человек считает себя плохим, свои желания не важными, имеет плохой контакт с собой - не умеет вовремя отдыхать, не понимает чего хочет в жизни, куда дальше развиваться. С убеждениями, отравляющими жизнь поможет психолог. Очень эффективна проработка убеждений в когнитивно-поведенческом подходе. Мысли о себе как о плохом человеке, должном все и всем, но только не себе, становятся просто мыслями. Не истиной в последней инстанции, а всего лишь мыслями, которым больше нет доверия. Негативные убеждения заменяются на убеждения, помогающие жить. Например, "я

Все чаще звучит тема перенесенного в родительской семье насилия. Кто-то активно обращается за помощью к психотерапевтам и получает её, кто-то даже не ассоциирует текущие проблемы с перенесенным опытом. Последствия пережитого насилия человек несет в себе годами, часто не понимая, как и чем он может себе помочь, иногда даже не осознавая, что это за последствия. Тема обширная, начну с самых очевидных последствий, чем поможет психолог, как помогать себе самому на ежедневной основе, предложу технику самопомощи и буду делиться техниками в продолжении публикаций на тему. Взрослый, столкнувший с насилием в детстве, носит внутри себя образ своего агрессора, относится с насилием к самому себе и проявляет насилие к окружающим. Важно работать с травмами, учиться отслеживать образ внутреннего тирана, работать с гневом, развивать контакт с собой, учиться заботиться о себе и принимать себя, со всеми ошибками и недостатками. Безусловно, глубинная проработка травмы насилия требует квалифицированной пом

Отношения - важная часть нашей жизни. Желание найти себе пару и быть счастливым с близким человеком абсолютно естественное. Влюбляться и испытывать чувства, как это прекрасно! Отчего же люди страдают, буквально физически разрушаются, в отношениях? Не могут уйти когда уже невыносимо, потому что это «любовь всей моей жизни», «я умру без него (нее)».  А есть же еще неразделенная любовь и прошлые отношения, о которых помнят годами, надеясь на воссоединение. Как же понять, что с «героем моего романа» не чувства, а зависимость? Давайте проясним и по пунктам разберём как можно помочь себе или близкому человеку в такой ситуации. Когда-то в детстве ребенка лишили любви, тепла и принятия и во взрослом возрасте он отчаянно ищет эту любовь. И тогда не способный любить партнёр кажется таким родным и желанным. Само собой получить от него любовь невозможно, но находясь в своей травме, человек обречен вновь и вновь отыгрывать ее. Иллюзия, что в этот раз будет по-другому, непоколебима и может сопровож