Психолог, врач-остеопат - Галина Тюгунова

Как ни парадоксально, речь здесь вовсе не о силе. Речь о напряжении. Именно это напряжение придает женщине устойчивость и часто приводит к внешним, формальным достижениям. Женщина развивает свои навыки и расширяет границы возможностей в самых разнообразных условиях. Это означает находить средства в самые кризисные периоды, побеждать в конкурентной борьбе, совершать опасные, но точные выборы. Это касается и области близких отношений: понимать мужчин, умение обращать их внимание на свою пользу, создавать такие связи, где она остаётся в преимуществе. Это может быть и управление детьми — все сыты, одеты, отправлены в хорошие школы, движутся по верному пути (и девочки в будущем тоже станут устойчивыми). Сегодня к этому добавляется даже то, чего прежде не существовало: это «уход» за собой, физическая активность, стиль в одежде, яркость и харизма. Странно, но для такой женщины типичен как успех во всех этих сферах, так и полное в них поражение. Абсолютно неухоженная, больная, бездетная и один

Многие из нас хотя бы раз в жизни ловили себя на таких мыслях. Откуда они берутся? Каковы корни этих переживаний? Что скрывается за саморазрушительными мыслями, склонностью к суициду или даже реальными попытками? Зачастую такие мысли возникают как реакция на непереносимую ситуацию. Причиной могут быть как внешние факторы – травмирующие события, сильный стресс, потеря близкого, так и внутренние переживания, когда внешне все благополучно, но в душе ощущается сильный дискомфорт. Чувство невыносимости индивидуально, и мысль об исчезновении представляется выходом из этого состояния. Когда сложно изменить обстоятельства или справиться с внутренним миром, уход из жизни кажется способом что-то сделать с собой, в том числе исчезнуть. Именно отчаяние и бессилие часто приводят к желанию не существовать. Иногда же простое осознание возможности прекратить все одним махом становится способом успокоиться и передохнуть. Нередко ощущение, что лучше бы нас не было, является следствием раннего опыта, ког

Ревность - это одно из самых тягостных переживаний. Порой оно возникает на ровном месте. Порой — к сопернику, существующему лишь в фантазии. Словно чей-то призрак мелькнёт в пространстве между близкими и поднимет вихрь разрушительных эмоций. Там, где царит ревность, всегда присутствует третий — пусть даже он рождён воображением. Но даже этот иллюзорный образ способен заставить человека чувствовать себя преданным, покинутым, не избранным. Чем яростнее горит ревность, тем явственнее её связь с детской болью — с тем временем, когда мы отчаянно тянулись к матери, но раз за разом натыкались на её выбор не в нашу пользу. Возможно, её внимание принадлежало брату или сестре; возможно, она не встала на нашу сторону, когда мы нуждались в защите; возможно, её поглощали заботы, не оставляя нам шанса почувствовать себя значимыми. Это изначальная драма треугольника: я, мать и кто-то ещё — подчас невидимый, а иногда и ушедший из жизни. Ревнивец часто пытается установить тотальный контроль: «Где ты? С

В возрасте от трех до шести лет в детском сознании происходит важное осознание гендерных различий и пробуждается интерес к телесному устройству своего и противоположного пола. Это время первой глубокой сердечной привязанности и зарождения ранней сексуальности. Ребенок переживает новую волну сильных чувств к родителям, что часто выражается в фразах: «Я женюсь на маме» или «Выйду замуж за папу». Так он учится любить всем сердцем, одновременно осваивая свои первые, еще неосознанные, сексуальные переживания. Изначально эта любовь обращена к обоим родителям, затем фокус смещается на родителя противоположного пола, и лишь при благополучном прохождении этих стадий она естественным образом обращается к сверстникам. То, как ребенок проживет эту глубоко интимную часть себя в будущем, целиком зависит от атмосферы в семье. Критически важны качество отношений между родителями, степень принятия ими собственной сексуальности — будь она подавлена или свободно выражена, — а также их способность с уваже

Брак создает особую энергетическую структуру (совместное поле), способную запустить глубокие внутренние процессы, давно застывшие в человеке. Слово «запустить» здесь ключевое. С точки энергии «запустить» — не значит «сделать приятно». Это значит — придать движение тому, что было сковано и неподвижно. Часто супружество не смягчает, а, наоборот, обостряет душевные раны. Известен сценарий, когда женщина, недополучившая материнской любви, бессознательно ждет от мужа, что он восполнит эту нехватку. А он, по закону резонанса, не исцеляет, а методично тревожит старую боль, пока она не достигает пика. Наши чувства, детские травмы и травмы наших предков, пережитые в тяжелых обстоятельствах, застыли. Возможность сдвинуть этот пласт и рождает то острое, непреодолимое стремление выйти замуж. От этой идеи голова идет кругом. Но таковы полевые законы. Энергии необходимо течь. Это же объясняет феномен, непонятный ни обществу, ни психологам: почему она не уходит? Почему остается даже в убийственном со

Состояния «мне никто не нужен» и «я никому не нужен» могут быть сторонами одной медали. Мы тянемся к другим людям, это естественное свойство нашей души. Изначально мы рождаемся очень уязвимыми, и наше выживание сильно зависит от мамы и папы. Нуждаться, просить, рассчитывать на маму и папу, получать помощь и заботу для детей важно и необходимо. Но иногда, в некоторых обстоятельствах, мы можем слишком рано сделать вывод: «Никто не придет, никто не поможет, рассчитывать можно только на себя». В этом месте, где мы очень нуждались в ком-то, где мы ждали помощи, где мы рассчитывали на тепло, любовь и внимание, мы можем быть сильно фрустрированы. Ранний разрыв связи с мамой. Внезапное исчезновение мамы из поля зрения ребенка. Няни, больницы, ясли, ранние детские сады. Истории, когда деток отдавали на воспитание бабушкам и дедушкам. Или «просто» такое воспитание, когда ребенку проще промолчать о своих желаниях и потребностях или позаботиться о себе самостоятельно, чем обратиться к кому-то из

Что определяет нашу возможность чувствовать тягу, страсть и интерес к другому человеку? Вероятно, это определяется степенью нашей готовности отдаться той силе, что протекает через наше тело. Энергия сексуальности — не просто сила, данная нам для продолжения рода. Она сопровождает нас от первого вздоха до последнего. Это — фундаментальная сила притяжения всего живого к жизни как таковой, она движется сквозь нас и создает всевозможные союзы и пары. Вступая в связь, мы становимся уязвимыми, позволяя другому приблизиться. Уступая влечению, мы предаемся силе воздействия нового опыта, растворяемся, выходим за пределы собственного «я». Вершиной этого пути может стать сексуальное единение и оргазм, где в акте любви стираются границы между двумя отдельностями. Возвращаясь же к себе, мы обнаруживаем, что стали немного иными. Полностью отдаваться страсти, проводить и воплощать эту энергию в реальности — практически невозможно. Этому препятствуют и общественные нормы, и табу, и наши внутренние огр

Это может быть нашим внутренним убеждением, осознанным выбором, состоянием, которое мы транслируем другим людям. Также это состояние может быть нашей защитой, барьером, за которым мы прячемся от контакта и близости. Контакта прежде всего с самим собой, с той частью самого себя, которая когда-то тянулась к другим людям, но была разочарована, не поддержана в этом движении и отказалась от важной связи, а также от самого себя, нуждающегося. За этим барьером, который мы выстраиваем между собой и другими, может жить наш страх, страх снова почувствовать себя уязвимым, отверженным, не нужным, униженным, страх вновь испытать эту боль: «Никто не придет и никто не поможет, рассчитывать можно только на себя». Не желая испытывать эту боль, мы можем избегать живого контакта, встреч с другими, чтобы не чувствовать своей уязвимости. Этот паттерн поведения может также усиливаться привычкой справляться со всем самостоятельно. Когда мы независимы, когда любая задача нам по плечу и никто для этого не нуже

Мы все жаждем любви, ищем её повсюду, чтобы затем столкнуться с болью, разочарованием, и горько оплакивать её утрату, лишь затем, чтобы вновь и вновь отправляться на поиски. Сколько мудрых, "верных" наставлений рассыпано в интернете о том, как обрести партнера! Как тщательно составляем мы перечень требуемых качеств в будущем спутнике, где вести поиски, как привлечь его внимание, как удержать рядом. И все они, чаще всего, не работают, не приносят желаемого результата. Почему? Потому что в глубине души мы ищем не партнера, а утерянный рай безусловной, материнской любви – чтобы он (или она) был(а) бесконечно заботливым(ой), добрым(ой), теплым(ой), и чтобы это длилось вечно! Это отчаянный зов к матери. Истинное решение не в алгоритме поиска "идеального" партнера, а в состоянии открытости сердца, в готовности отдать себя без остатка новому опыту. Мы, люди, так устроены, что встречи с другими людьми – это импульс к движению, к переменам. Любовь – это наше согласие на это движение, согласие п

Возможно ли, чтобы дочь «выходила замуж» за собственную мать? Когда в семье отсутствует отец или мать несчастлива в браке, дочь нередко неосознанно занимает освободившееся место партнёра. Сначала это выражается в эмоциональной близости, поддержке, затем может перерасти в материальную опеку — покупку жилья, решение бытовых вопросов. Девушка прилагает все усилия. Мать и дочь погружаются в совместные болезни, ухаживая друг за другом в состоянии нездоровья. Женщина, уже состоящая в такой паре с матерью, чаще всего не может создать собственную семью. Иногда она рожает девочку, словно желая воспроизвести знакомый сценарий. Или приводит в дом мужчину, который понравится матери, чтобы заботиться о ней вместе, вовлекая в этот процесс и детей. Мать со временем требует всё больше внимания и эмоциональной отдачи, порой прямо упрекая дочь в недостаточном старании. Дочь истощается, выбивается из сил и иногда ищет спасения в психологической помощи. Порой ещё остаётся время, чтобы забрать себя из этих