🌼Sho✨keri - Мир, где каждый важен — и человек, и хвост! 🌈

У меня первая успешная продажа на сайте shokeri.com 💥⚡️это абсолютно легальная и честная возможность помочь проекту shokeri.world, вы не поверите, как я рада. Да-да, у меня уже (благодаря вам в том числе) есть бухгалтер, который будет каждый месяц считать налоги. Все легально. Все серьезно, потому что главная задача - найти деньги на разработку социальной сети для животных. Спасибо за доверие! ❤️

Знаете, что общего между мной и бесконечным списком дел в 40 лет? Мы оба не знали, когда это закончится. Я писала списки каждое утро. И каждый вечер смотрела на них с чувством поражения. Потому что сделать всё было невозможно. А я всё равно пыталась. И винила себя. И думала: «Я недостаточно хороша. Я недостаточно успеваю. Я недостаточно...». Мои списки дел были моими палачами. Они кричали: «Ты не сделала это! И это не сделала! И это забыла!». Я смотрела на них и чувствовала себя никчёмной. А потом вычёркивала одно, другое, третье — и писала новые. Бесконечный круг. Бесконечное «я должна». А потом я сломала спину. Лежала в больнице. Не могла пошевелиться. И вдруг поняла: я больше никогда не сделаю всё, что запланировала. Потому что лежу. И это — самое важное, что я могу сделать сейчас. Лежать. И выздоравливать. Я взяла лист бумаги и написала не список дел. Я написала: «Я выжила. Я справляюсь. Я улыбнулась медсестре. Я начала рисовать. Я молодец». И почувствовала... облегчение. Впервые з

Знаете, что общего между мной и бутылкой дорогого вина в 35 лет? И то, и другое я берегла «для особого случая». Вино стояло на полке 10 лет. А я стояла на месте 35. Я ждала, когда же наступит тот самый «особый случай», когда я смогу себе что-то разрешить. Когда можно будет выдохнуть. Когда можно будет заняться собой. Я думала: «Вот накачаю тело — тогда и куплю красивое платье». «Вот разгребу все дела — тогда и отдохну». «Вот сделаю карьеру — тогда и начну жить». «Вот заработаю больше — тогда и позволю себе радость». Я ждала. Годами. Ждала, когда забота о себе станет заслуженной наградой, а не чем-то естественным. Я относилась к себе как к роскоши, которую надо заслужить. А оказалось, что я — базовая необходимость. Как вода. Как воздух. Как сон. Без меня не будет ничего. Сейчас мне 44. Я живу в шокери-лэнде, у меня рыжий пупсик спорткар, кошачьи проекты и 23 хвоста. И знаете, что изменилось? Я перестала ждать. Я перестала заслуживать. Я перестала откладывать себя на «потом». Теперь забо

Честно? Мое окружение всегда состояло и состоит из мужчин. И это не дань моде и не попытка кого-то в чем-то убедить. Просто с ними мне интересно. Их никогда не «клинит» на эмоциональном фоне, мы говорим на одном языке — языке дел, проектов и драйва. Мне в кайф обсуждать обвесы для машины, архитектуру новой социальной сети для животных или способы масштабировать каталог шокери, а не перебирать в сотый раз, кто что покушал и почему муж ушел к другой. С женщинами мне часто не о чем разговаривать, потому что их беседы, к сожалению, быстро скатываются в бесконечный круг «мужчины-дети-работа». Мне это чуждо. Я часто слышу: «Да он с тобой дружит, потому что чего-то ждет!». На это я только смеюсь. Посмотрев на меня, любой адекватный человек поймет: я дружу не телом, а головой и душой. Внешность у меня, мягко говоря, специфичная. Аппетитных форм нет, роста нет. Я одеваюсь как попугай — ярко, чтобы радовало меня, а не гипотетического зрителя. Я не крашусь, потому что люблю себя натуральную, всю

Знаете, сколько оттенков улыбки я освоила за свою жизнь? Десятки. Была улыбка «всё хорошо, хотя внутри ураган». Была улыбка «я не обиделась, правда». Была улыбка «конечно, я помогу, мне не трудно». Была улыбка «всё нормально, ничего страшного не случилось». Я была настоящим художником. Я брала свои настоящие чувства — гнев, обиду, усталость, раздражение — и аккуратно закрашивала их вежливостью, как красками по холсту. Сверху получалось красиво. Ровно. Прилично. А под слоем — кипело. Я думала, что так и надо. Что быть взрослой — значит уметь закрашивать. Что показывать гнев — некрасиво. Что обижаться — недостойно. Что говорить «нет» — неприлично. Я красила, красила, красила. Слоями. Годами. А потом слой становился слишком толстым. И под ним уже ничего не было видно. Ни моих чувств. Ни меня. Сейчас мне 44. Я живу в шокери-лэнде, у меня рыжий железный друг, интересный интернет проект и 23 хвоста. И знаете, что изменилось? Я перестала закрашивать. Теперь мои чувства — настоящие. Гнев — это

Знаете, что общего между мной и тем старым чемоданом на антресолях? Мы оба хранили в себе то, что "когда-нибудь пригодится". Только в чемодане лежали вещи, которые я носила 10 лет назад и надеялась снова влезть. А в моей душе лежали мечты, которые я "упаковала" ещё в детстве и спрятала подальше, чтобы никто не увидел. Я была мастером упаковки. Я упаковывала: Я упаковывала их в плотные коробки, перевязывала верёвками, ставила на верхнюю полку и говорила себе: "Потом. Когда-нибудь. Когда буду готова. Когда стану лучше. Когда заслужу". И они лежали там. Годами. Десятилетиями. Покрывались пылью. Ждали. А я ходила мимо, делала вид, что их нет, и жила "нормальную" жизнь. Серую. Правильную. Удобную. Сейчас мне 44. Я живу в шокери-лэнде — розовой квартире, о которой мечтала 20 лет. У меня есть рыжая селика — машина, которую я хотела с времен института, но "было неловко". Интересные проекты, где я сама себе хозяйка. И розовый прайд из 23 хвостов — коты, которых я "не должна была брать". Я созда

Знаете, что общего между мной и дворовой собакой Павлова? Нас обоих дрессировали. Точнее, я сама себя выдрессировала . Собаку — на звонок, после которого давали еду. Меня — на любой звонок, после которого от меня что-то требовали. Телефон звонит? Бегу. Сообщение пришло? Отвечаю мгновенно. Кто-то позвал? Уже лечу. Меня не надо было просить дважды. Меня не надо было просить вообще. Я сама была готова. 24/7. Без выходных. Я была как тот самый звоночек на стойке регистрации: нажали — я прибежала. И знаете, что самое смешное? Я гордилась этим. "Какая я отзывчивая! Какая я надёжная! На меня можно положиться!". А на самом деле я была просто... удобной. Очень удобной. Для всех, кроме себя. Сейчас мне 44. Я живу в шокери-лэнде, у меня рыжий пупсик, который переживает нелегкие времена, интересные проекты и 23 хвоста. И знаете, что изменилось? Звоночек больше не у меня. Он теперь у котов. Они звонят, когда хотят есть. А я прихожу, когда хочу. Не когда надо. Когда хочу. Как я перестала бежать по

Представьте: сижу я на кухне, пью чай, вроде всё спокойно. А в голове — карусель. Крутится, крутится, крутится. "А вдруг кот заболел? А вдруг нечем будет кормить животным? А вдруг соседка что-то подумала? А вдруг я что-то забыла? А вдруг завтра будет плохой день? А вдруг... а вдруг... а вдруг..." И так каждый день. С утра до вечера. Иногда даже ночью, когда просыпаешься в 3 часа и карусель включается снова. Ты сидишь, смотришь в одну точку, а в голове — аттракцион. Бесплатный. Круглосуточный. Без права выйти. Знакомо? Надеюсь, что нет. Но если да — вы не одиноки. Я была чемпионкой мира по катанию на этой карусели. Я могла прокручивать одну и ту же тревогу часами, днями, месяцами. Я могла представить себе сотню сценариев катастрофы, и ни один из них не сбывался. Но это не мешало мне кататься снова. И снова. И снова. Сейчас мне 44. Я живу в шокери-лэнде, у меня рыжая селика под окном, интересные интернет проекты с животными и 23 хвоста вокруг. И знаете, что самое главное? Карусель в моей

Знаете, каково это — быть талисманом для других? Нет, не тем, что лежит на полке и приносит удачу просто своим присутствием. А тем, к кому бегут со всеми проблемами, надеясь, что вы их решите. Тем, кому звонят в 3 часа ночи, чтобы поплакаться, потому что «ты одна меня понимаешь». Тем, кто всегда «должен» помочь, поддержать, выручить, спасти. Тем, чьё счастье зависит от того, насколько счастливы другие. Я была таким оберегом 35 лет. Для всех. Для подруг, которые тащили меня к себе в отношения, чтобы я «починила» их мужчин. Для коллег, которые верили, что если я рядом, то проект не провалится. Для родственников, которые думали, что моя энергия — это бездонный колодец. Для знакомых, которые просили «просто побыть рядом», а сами сливали весь негатив. Я была оберегом. Меня носили в кармане, доставали в трудную минуту, тёрли в надежде на удачу. А когда удача приходила — меня убирали обратно. До следующего раза. Сейчас мне 44. Я живу в шокери-лэнде, у меня рыжий пупсик любимый, интересные про