ОЛЯ-ЛЯ. Ольга Малых

Сёма, шо такое Дерибасовская? Фима, это когда ви идете по улице, а она идет по вам: музыканты, художники, продавцы, туристы... И все хотят вашего внимания и ваших денег! 🤫🤫 Идет Мойше по Дерибасовской, видит: стоит художник, рисует портреты. Сколько стоит? 100 гривен. А если я не похож на себя? Тогда 150. Это называется "авторское видение"! 🤫🤫🤫 Сарочка, почему вы не любите гулять по Дерибасовской вечером? Додик, потому что днем там туристы, вечером — романтики, а ночью — только те, кто потерял дорогу домой. Я не хочу быть статистикой! 🤫🤫 На Дерибасовской уличный музыкант играет на скрипке. Проходит Рабинович, бросает монетку. Музыкант: Спасибо! Рабинович: Не за что! Я просто проверял, работает ли у вас сдача! 🤫🤫🤫 Ицик, шо делать, если на Дерибасовской к вам подошел фотограф? Яша, улыбнуться и сказать: "Нет, спасибо!". А если он уже сфотографировал? Тогда сказать: "А теперь удалите, или я вызову полицию!". Это называется защита персональных данных по-одесски. 🤫🤫 Турист спр

🤫🤫 Сидят два одессита в парке. 🤫🤫🤫 🤫🤫 Молодой человек дарит девушке цветы: 🤫🤫 🤫🤫 Жена мужу: 🤫🤫🤫 🤫🤫 На скамейке: 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 Муж жене: 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 Подписывайтесь на канал,чтобы не пропустить новую подборку анекдотов. ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно

Заходит Мойше в воду по пояс, стоит и дрожит. Подплывает акула: 🤫🤫 🤫🤫🤫 Сара на пляже кричит мужу: 🤫🤫 🤫🤫 Турист спрашивает у местного рыбака на пляже: 🤫🤫 Рабинович лежит на пляже, полностью закопанный в песок. Мимо проходит знакомый: 🤫🤫 🤫🤫🤫 Жена мужу на набережной: 🤫🤫🤫 Мальчик спрашивает папу на пляже: 🤫🤫🤫 🤫🤫 Продавец сувениров на Приморском бульваре: 🤫🤫 Два одессита сидят на волнорезе. 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 Турист в ресторане у моря: 🤫🤫🤫 🤫🤫 Жена мужу: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 Сидят двое на пляже, смотрят на закат. 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 Парень подходит к девушке на пляже: 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 Ребенок тянет маму за руку: 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 Два друга на набережной: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 Турист: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 Жена мужу: 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫 🤫🤫 Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новую подборку анекдотов. ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ: вам не сложно, а мне приятно! 🌊

🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 За семейным ужином: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 Муж жене: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 За столом: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 Жена мужу: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 За завтраком: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 За ужином: 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 🤫🤫🤫 Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новую подборку анекдотов. ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно

Вот 50 анекдотов в классическом одесском стиле, с характерной интонацией, именами и фирменной одесской логикой. Моня, шо вы так рано встали? Сёма, я не рано встал. Я просто поздно лёг. А в чём разница? В том, шо я ещё не решил, стоит ли оно того. 🤫🤫🤫 Сарочка, почему ты не веришь в гороскопы? Додик, я читала. Там написано: "Сегодня возможны неожиданные звонки". И шо? И шо? Это не прогноз, это констатация. Звонит всегда мама. 🤫🤫🤫 Лев Аронович, ви слышали? Теперь в поликлинике очередь электронная. И шо делать? Встану в физическую. Она надёжнее. Электронная может зависнуть, а физическая только растёт. 🤫🤫🤫 Ицик, почему ты не покупаешь новую машину? Яша, старая меня понимает. Я говорю "поехали", а она отвечает "ну давай, но не быстро". А если сломается? Тогда я скажу "отдыхай". Она заслужила. 🤫🤫🤫 Дора, шо такое одесская диета? Сёма, Это когда ви едите всё, шо хотите, но только до 12. А после 12? После 12 это уже не диета, а исследование кулинарных возможностей. 🤫🤫🤫 Рабинович

Вот 45 свежих одесских анекдотов, специально адаптированных под медицинскую тему. Здесь и стоматологи, и неврологи, и очереди в поликлинике — всё как мы любим. 🤫🤫 Изи, вы были у врача? Был. И что он сказал? Сказал, что у меня всё отлично, но если я не перестану нервничать, то у врача будет отличный заработок. Был. И что он сказал? Сказал, что у меня всё отлично, но если я не перестану нервничать, то у врача будет отличный заработок. 🤫🤫 Сарочка, почему вы не пьете таблетки, которые выписал доктор? Я их пью, Мойше! Просто я запиваю их не водой, а коньяком. И как эффект? Таки да! Теперь мне всё равно, что у меня болит. 🤫🤫 Звонок в скорую помощь: Алло, скорая? У меня муж упал и не дышит! Женщина, он храпит или тихо лежит? Тихо! Тогда это не к нам, это к соседу, пусть перестанет стучать по батарее! 🤫🤫 Абрам Соломонович, вы слышали, теперь в аптеке лекарства только по рецепту? Ой, не говорите! Я прихожу, а фармацевт спрашивает: "Вам что, доктор выписал?". Я говорю: "Нет, мне жизнь

С мудростью, иронией и тем самым еврейским акцентом 🕎— Рабинович, почему вы всегда носите с собой два кошелька? — В одном — деньги, которые у меня есть. В другом — деньги, которых у меня нет. Чтобы не забывать, к чему стремиться. 🕎— Хаим, ты слышал, что смех продлевает жизнь? — Слышал. Поэтому я смеюсь над счётом за электричество — живу уже дольше, чем могу себе позволить. 🕎В синагоге: — Ребе, почему Бог не даёт мне богатства? — А ты дал Ему повод? — В смысле? — Ты дал Ему повод увидеть, что ты справишься? 🕎— Фима, почему ты не играешь в лотерею? — Играю. Но только в ту, где главный приз — спокойная жизнь. Пока не выиграл, но надежда умирает последней. Особенно еврейская. 🕎— Циля, как вы выбираете мужа дочери? — Как хорошую рыбу: смотрю, чтобы свежий был, умный, и чтобы мама его была немного глупее моей. 🕎— Рабинович, вы верите в приметы? — Конечно! Если чёрная кошка перебежала дорогу — значит, она еврейка и тоже куда-то спешит. 🕎На рынке: — Почём рыба? — А какая вам нужна: ко

🤫🤫🤫 Сёма, шо такое успешный бизнес? Моня, это когда ви вкладываете деньги, время и нервы, а потом продаёте это как "уникальную возможность". А если не продаётся? Тогда это называется "бесценный опыт". И тоже можно продать. 🤫🤫🤫 Рабинович, почему вы не открываете филиал в Киеве? Яша, я уже открывал. Оказалось, шо в Киеве клиенты хотят всё сразу, а в Одессе — всё потом, но с душой. И шо вы выбрали? Я выбрал Одессу. Тут "потом" иногда наступает раньше, чем "сразу". 🤫🤫🤫 Приходит бизнесмен к банкиру: Дайте мне кредит на развитие! А бизнес-план есть? Есть! План такой: беру кредит — развиваюсь — возвращаю. А если не вернёте? Тогда это будет не кредит, а инвестиция в вашу доброту. 🤫🤫🤫 Фима, шо такое одесский маркетинг? Дора, это когда ви продаёте воздух, но упаковываете его в красивую коробку с надписью "Элитный бриз с Дерибасовской". А если клиент откроет? Тогда ви говорите: "Ви чувствуете? Это свобода!". И он покупает ещё одну коробку. 🤫🤫🤫 Мойше, почему вы не нанимаете сотрудни

🚂 Поезд — это отдельное государство со своими законами, валютой (чай и шоколад) и границами. Здесь время измеряется не часами, а станциями, а расстояние — выпитыми стаканами чая. Главное в пути — не только доехать, но и привезти себя немного другим. Шоб ваши рельсы были ровными, а попутчики — душевными! 😊🚂🛤️ Примечание: Истории созданы в стиле современного городского фольклора, основанного на коллективном опыте путешествий по железной дороге. Стиль повествования сохраняет теплоту, иронию и личное участие, характерные для жанра «дорожных историй».

Городской фольклор от первого лица Место для беременной Я встала, уступая место девушке с округлым животом. Она села, вздохнула и громко сказала подруге: «Ну вот, наконец-то села, а то от этого пирога так тяжело!» Оказывается, это был просто плотный обед. Я стояла и думала: может, мне тоже начать есть за двоих ? Таксист-философ Попала в пробку, водитель вздохнул: «Жизнь как эта дорога — иногда едешь, иногда стоишь, главное — не глушить мотор». Я заплатила двойной тариф и вышла с ощущением, что посетила бесплатную терапию. Бабушкин десант В трамвай зашла бабушка с огромной сумкой на колёсиках. Она заняла три места, положила ноги на четвёртое и сказала: «Не мешайте, я отдыхаю после битвы за кефир». Мы все послушно пересели в конец вагона. Собачий билет В метро мужчина спорил с контролёром: «У него есть билет!» Оказывается, он купил проездной на свою таксу. Собака сидела в сумке и выглядела так, будто ей всё равно, лишь бы не пешком. Потерянная перчатка Нашла в автобусе одну перчатку. К