Новый человек

🤯 Можно ли «подцепить» нарциссизм, как простуду? Мы привыкли считать, что психические расстройства — это наша личная история: гены, травмы, стечение обстоятельств. Но учёные из Финляндии провели исследование, которое переворачивает всё с ног на голову. Они следили за 700 000 человек почти 20 лет и обнаружили пугающую закономерность: если в классе есть подросток с психическим диагнозом, риск того, что одноклассники тоже заболеют, вырастает на 13% в первый же год. И чем больше таких ребят рядом, тем выше шанс. Это работает даже с нарциссизмом и психопатией — мы перенимаем модели поведения, чтобы защититься или «быть как все». Получается, токсичное окружение меняет нашу психику на глубинном уровне. В статье — подробный разбор финского исследования, три механизма «заражения» и ответ на вопрос, можно ли от этого защититься. Читать 5 минут, последствия — на всю жизнь 👇 Представьте себе картину: вы приходите в новый коллектив, и рядом с вами оказывается человек, который постоянно обесценива

Кто они — циники, манипуляторы или просто сломленные люди? Вокруг содержано́к и альфо́нсов много мифов, но мало правды. Я покопался в психологии охотников за богатством и нашел четыре общие черты, которые их объединяют. Почему они не могут любить? Чем опасны для вашего душевного равновесия? И как не стать банкоматом в чужих руках? В статье без воды, но с опорой на психологию. Для тех, кто хочет понимать, а не осуждать. Читать полностью → Она смотрит не на ваши глаза, а на ваш кошелек. Он интересуется не вашими мечтами, а размером вашей квартиры. Мы привыкли посмеиваться над «охотниками за богатством» (gold diggers), рисовать их персонажами анекдотов или героинями дешевых реалити-шоу. Но правда гораздо интереснее и страшнее. Вы когда-нибудь задумывались, каково это — просыпаться каждый день с мыслью, что ваша жизнь зависит от чужого банковского счета? Что ваша улыбка, ваше тело и ваше время — это разменная монета в игре, где нет места любви? Сегодня мы заглянем в голову к такому человек

Вы расстались. Давно. А в голове до сих пор звучит этот голос? Обесценивает, критикует, заставляет сомневаться в себе? Это не вы сошли с ума. Это нарциссическая интроекция — чужой голос, который прижился в вашем сознании. И от него можно избавиться. В новой статье — три рабочих шага, три аффирмации и объяснение, почему это работает (с опорой на классиков психоанализа). Для тех, кто устал жить с призраком в голове. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что спорите с человеком, которого давно нет в вашей жизни? Что прокручиваете в голове старые разговоры, находите новые доводы, снова чувствуете эту липкую смесь вины, стыда и злости? Что какой-то внутренний голос — злой, требовательный, обесценивающий — продолжает комментировать ваши действия, даже когда вы остаетесь в полном одиночестве? Если да, то, возможно, вы столкнулись с явлением, которое психологи называют нарциссической интроекцией. Звучит сложно, но суть проста и пугающа: нарцисс не просто причиняет вам боль, пока вы рядом. Он уму

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что не можете выкинуть человека из головы? Прокручиваете диалоги, фантазируете о встречах, проверяете соцсети. Нам кажется, что это сильное чувство. Но психология говорит другое: скорее всего, это навязчивость, и объект вашей одержимости тут совершенно ни при чем. В статье разбираем, почему мы путаем внимание с пленом, как фантазии крадут реальность и почему навязчивость — это агрессия, направленная на себя. Без воды, со ссылками на научные источники и простыми примерами. Представьте ситуацию. Вы не можете перестать думать о человеке. Прокручиваете в голове диалоги, представляете встречи, ловите себя на том, что в который раз заглянули на его страницу в соцсетях. Знакомо? Нам часто кажется, что это и есть та самая «сильная симпатия», «не отпускает», «думаю о нем постоянно». Мы привыкли считать, что если мысли о ком-то заполняют всё пространство, значит, этот человек для нас действительно важен. А теперь честно: часто ли в этих фантазиях сам человек т

Представьте, что ваш знакомый — не человек, а очень сложная программа. Она реагирует, подстраивается, манипулирует, но внутри — никого. Ни стыда, ни совести, ни любви. Только код, записанный травмой. Звучит как сценарий «Бегущего по лезвию»? А вот и нет. Это реальность отношений с нарциссом. В новом материале разбираем три техники, которыми пустота убеждает вас в своей «человечности». Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что после общения с некоторыми людьми чувствуете себя не просто опустошенным, а словно... покинутым? Будто из вашей головы кто-то вынес всю мебель, оставив голые стены? А через час вы вдруг ловите себя на том, что ведете с этим человеком внутренний диалог, спорите, доказываете, объясняете ему что-то, хотя его нет рядом. А теперь самый страшный вопрос: а есть ли он вообще? Есть ли кто-то там, внутри? Психотерапевты и философы спорят об этом десятилетиями. И одна из самых радикальных, пугающих и одновременно стройных теорий (Vaknin, 2015) гласит: нет, там никого нет. Во

Как отличить искреннюю заботу от замаскированной агрессии? Почему некоторые «честные советы» оставляют неприятный осадок на неделю? И зачем люди рассказывают о себе страшные вещи, от которых хочется провалиться сквозь землю? Ответы — в новом материале. Поговорим о нарциссах, садизме и о том, почему правда бывает хуже лжи. Читайте — будет полезно. Вы когда-нибудь слышали фразу: «Я просто честен с тобой»? Обычно она звучит как оправдание после того, как вам сказали нечто обидное. Что-то, отчего внутри всё сжалось, а настроение испортилось на весь день. Нас с детства учили, что честность — это добродетель. Что правда глаза колет, но она необходима. Что нужно уметь слушать критику и быть благодарным за «взгляд со стороны». Но что, если честность — это просто оружие? Что, если кто-то использует её не для того, чтобы помочь вам стать лучше, а для того, чтобы причинить вам боль и насладиться этим? Сегодня мы поговорим о людях, для которых правда — это инструмент пытки. О нарциссах. И речь пой

Обиженный человек и нарцисс в роли жертвы могут рассказывать очень похожие истории. Но есть одна деталь, которая их выдает с головой. Это не факты биографии и не злодеяния обидчика. Это то, о чем именно они жалеют. О деньгах и репутации или о разрушенной душе? Разбираемся с помощью психологов и простого жизненного теста. Вы наверняка встречали их. Или, возможно, замечали в зеркале заднего вида собственных отношений. Люди, которые рассказывают о своей жизни как о череде предательств. Их предали, обманули, использовали, с ними поступили чудовищно несправедливо. Они говорят об этом с надрывом, с болью, с требованием справедливости. Им хочется верить. Но что-то внутри вас ёкает: «А точно ли всё так однозначно?» В эпоху, когда слова «абьюз», «токсичные отношения» и «нарцисс» стали частью повседневного языка, мы столкнулись с парадоксом. Настоящая боль рискует затеряться в потоке историй, где роль жертвы стала не трагедией, а привычной маской. Как отличить человека, чья душа действительно ра

Не слушайте, что говорит человек. Слушайте, зачем он это говорит. Это правило спасает рассудок, когда имеешь дело с нарциссом. Потому что нарцисс не общается — он вещает, конфабулирует, манипулирует и вербует зрителей в свой моноспектакль. В новой статье — четыре скрытых языка нарцисса и инструкция, как не попасть в их ловушку. Без воды, с опорой на психологию и нейробиологию. Знакомая ситуация? Вы только что закончили разговор с человеком, а в голове — каша. Вроде бы поговорили, а по факту — вы чувствуете себя обесточенным, виноватым или, наоборот, странно приподнятым, будто только что сдали экзамен перед строгим, но великим учителем. А теперь попробуйте вспомнить, о чем конкретно была беседа? О чем он просил? Что обещал? Если память рисует лишь смутные очертания, а конкретика ускользает — поздравляю, вы только что стали свидетелем явления, которое психологи называют «нарциссической коммуникацией». Предупрежу сразу: это не общение. Это нечто иное. В психотерапии и философии языка есть

Комплекс мученика, синдром спасателя, мания преследования, Дон Жуан и Эдип в одной статье. Звучит как начало странного анекдота, но это чистая психология. Почему мы жертвуем собой, ищем любовь там, где её нет, или чувствуем себя пупом земли? Откуда растут ноги у этих сценариев и как перестать жить по чужой (детской) программе. Спойлер: комплексы есть у всех. Вопрос — какой достался вам? Знаете это чувство, когда вы вроде бы понимаете, что поступаете нелогично, но всё равно продолжаете наступать на одни и те же грабли? Добро пожаловать в клуб — это работают ваши комплексы. И у каждого из нас их целый арсенал. Мы привыкли думать, что комплекс — это что-то стыдное, вроде прыща на носу: либо замазывай, либо беги к психологу. Но на самом деле психологический комплекс — это просто программа, которую ваша психика написала когда-то в детстве, чтобы выжить. Проблема в том, что программа устарела, а вы всё ещё её выполняете. Сегодня устроим честную инвентаризацию. Только без заумных лекций — пог

Как отличить любовь от нарциссической зависимости? Почему нарцисс не видит в вас личность и что на самом деле означает его идеализация? В новой статье разбираем транзакционную природу отношений с нарциссом — спокойно, по полочкам и со ссылками на психоаналитиков. Спойлер: у нарцисса нет «себя», поэтому он пользуется вами как костылем. Представьте себе отношения, в которых вы есть, но вас как будто нет. Где ваши слова вроде бы слышат, но пропускают мимо ушей, а ваши чувства — не то чтобы отрицают, но словно заменяют на другие, более удобные для партнера. Знакомо? Если да — вы не одиноки. Тема нарциссических отношений сейчас у всех на слуху, и кажется, что именно она задевает людей сильнее всего. Потому что страшно даже подумать: а вдруг я сейчас сижу напротив человека, который видит во мне не личность, а функцию? Вдруг я уже по уши в этих отношениях, а распознал это только сейчас? Давайте спокойно, без криков «бегите», разберемся, что на самом деле происходит в голове у нарцисса. Предуп