Жизнь без тревог и выгорания

Самооценка редко разрушается из-за одного травмирующего события: чаще это происходит постепенно, маленькими этапами и зависит как от агрессивного окружения, так и от наших собственных привычек. Защититься от влияния других можно через работу с границами, но важно параллельно отслеживать и собственные автоматизмы. О том, что вредно для самооценки – читайте ниже: Когда чужие успехи становятся главным ориентиром, наша собственная жизнь кажется недостаточной. Мы замечаем только сильные стороны окружающих, а у себя слабые, что приводит к искаженному видению реальности. Со временем возникает ощущение, что со мной что-то не так. Это ерунда, ничего особенного, любой бы справился. Такие фразы кажутся скромностью, но на самом деле стирают значимость нашего опыта. Если психика не получает признания за сделанные шаги, ей становится всё труднее чувствовать внутреннюю опору. Когда ошибка воспринимается как провал, любое действие сопровождается сильной тревогой. В итоге мы ощущаем либо постоянное нап

📅 30 марта – День рождения психоанализа! В этот день в 1896 году вышла статья, в которой Зигмунд Фрейд впервые описал революционный метод лечения и исследования психики. 🎉И сегодня же я хочу анонсировать свой курс Введение в Психоанализ: курс про психоаналитическое знание и образ мысли! Если вы давно хотели разобраться в психоанализе не чтобы стать терапевтом, а для себя, то знаете, как это происходит: отдельные термины, разрозненные лекции, много сложных слов, и почти никогда не складывается целостная картина. 📚Читать Фрейда без подготовки сложно, а лекции на YouTube либо слишком академичные, либо примитивы вроде «лайфхаков о бессознательном». В итоге понимание так и не приходит: ни психоанализа, ни того, почему мы все делаем странные поступки и иногда тревожимся без повода. Поэтому я записал курс «Введение в психоанализ»: чтобы выстроить эту основу последовательно. 📖10 лекций по 1,5 часа. От истории психоанализа и расхождения школ — к структуре психики, защ

Конфликт — неизбежная часть любых отношений, а не причина считать, что у вас с партнером несовместимость. Они возникают всегда просто потому что мы все вступаем в отношения с разными ожиданиями, потребностями и опытом: то есть невозможно найти полного совпадения по всем вопросам, и это нормально. Но для выстраивания зрелых отношений важно отличать разрушающее насилие от конструктивных конфликтов, которые позволяют лучше понять себя и другого, чтобы сблизиться. Конструктивный конфликт — направлен на решение проблемы, но даже при наличии противоречий у партнеров сохраняется уважение друг к другу. Партнеры конфликтуют не для того, чтобы уколоть друг друга, а чтобы найти наилучшее решение или снять напряжение в отношениях, не разрушая друг друга. Насилие в конфликте появляется, когда есть систематическое применение агрессии, направленное на подавление и установление власти одного партнера над другим. В отличие от конфликта, насилие не решает противоречий, а консервирует их через страх и по

Сегодня вышел новый выпуск подкаста Секс, Травма, Рок-н-ролл и тема: Почему нам стыдно за свои мысли: тень психики Выпуск о том, что происходит в тени отношений, когда страх, стыд, тревога и потребность в контроле маскируются под ревность, холод или раздражение. Этот выпуск для вас, если вы хотите разобраться, как тень проявляется в близости: от секса до обычных бытовых сцен, и почему эти скрытые эмоции делают отношения напряжёнными, а желание сложным. Слушайте, переслушивайте и ставьте лайки! 🎧 Яндекс.Музыка 💬 ВКонтакте 🍏 Apple Music 📺 Youtube 🎵 Другие площадки Алексей Пережогин, психоаналитик, редактор сервиса подбора глубинных специалистов (СПГС)

Наверняка вы видели женщин, которые то и дело попадают в отношения, где мужчина её подавляет (а может, вы и себя к их числу отнесете?). Со стороны это выглядит необъяснимо: умная, чувствительная, успешная она снова оказывается рядом с агрессором. Увы, если в отношениях есть такая система, то это не ошибка и не случайность, а закономерность, у которой есть своя внутренняя логика. Разберемся, что же влияет на таких женщин → Убеждение, что есть только “добро” и “зло” и нет полутонов. Например, если партнер проявляет знаки заботы после агрессии, то женщина с черно-белым мышлением склонна вытеснять из сознания причененный ей ущерб. В результате она будет принимать во внимание лишь положительную сторону поведения партнера, игнорируя или оправдывая остальные поступки. Когда женщина не может защитить свои границы, это приводит к неумению отстаивать себя из-за страха обидеть или разозлить партнера. Что проявляется через привычку ставить потребности партнера выше своих, желание ему угождать, а

Псевдопсихология любит простые формулы: «если твой человек — будет легко», «все проблемы из детства», «просто мыслите позитивно». Вы точно слышали хотя бы одну из них. Часто их произносят в спорах или ссорах, когда хочется переложить вину и ответственность на другого или просто избежать сложных эмоций и чувств. Нет. Если вам дорог этот контакт, то лучше объяснить. Человек не умеет читать ваши мысли и предугадывать ваше настроение и состояние. Нет, не будет. Любые отношения будь то личные или дружеские – это процесс и требуют определенных навыков: говорить, слышать, чувствовать свои ограничения и границы, выдерживать периоды неопределенности. Легкость приходит с опытом и зрелостью, а не просто так. Часто это про подавление «плохих» эмоций: злости, раздражения, тревоги. Они все равно найдут выход в самый неподходящий момент, а вы будете не понимать почему, например на ровном месте накричали на ребенка или поймали паническую атаку. Отпустить – это не значит бездействовать. Нельзя просто «

Вам часто сложно уснуть и утреннее состояние «зомби» по утрам стало нормой? С этим помогут правила, о которых я уже рассказывал, но иногда не хватает маленькой поддержки – и здесь поддержат гаджеты, позволяющие расслабиться, настроится на отдых и улучшить качество сна. Листайте карусель 👆 Сохраняйте подборку и отправьте близким, если вы и/или они сталкивались с нарушениями сна – пригодится! Алексей Пережогин, психоаналитик, редактор сервиса поиска глубинных специалистов (СПГС)

Суицидальные мысли — это мысли о причинении себе вреда, о смерти или исчезновении. Они могут быть буквальными, то есть когда человек рассматривает суицид как мнимое решение всерьез, но также могут быть и фоновыми, как фантазия на фоне сильного эмоционального или энергетического провала. Суицидальные мысли могут быть абстрактными фразами, произнесенными вслух или обращенными к самому себе, например «я хочу сдохнуть», «как же все это надоело», «я не могу больше терпеть». И чаще всего человек на самом деле не хочет умирать, но хочет перестать ощущать внутреннюю боль, давление, пустоту, бессилие или перегруз, а психика автоматически предлагает «картинку выхода», потому что других вариантов в моменте не видит. В большинстве случаев если человек размышляет о суициде, значит, его психика истощена, он не видит других вариантов решения существующих проблем. Такие мысли появляются не просто так: в их основе всегда лежат либо недавние сильные потрясения, либо нарушения из самого раннего детства,

Раз в две недели по вторникам выходит подкаст Секс, Травма, Рок-н-ролл, и завтра – новый выпуск, а сегодняшний пост посвящен предыдущей его теме – Теории привязанности. В подкасте рассказали об этом подробно, а сегодня развею некоторые мифы вокруг Теории привязанности. 🗝 Начнем с ключевой выжимки про типы привязанности: 1. Надёжный — человеку комфортно в отношениях. Он умеет доверять, не боится быть собой, спокойно говорит о чувствах и умеет поддерживать партнёра. 2. Тревожный — нуждается в постоянных подтверждениях любви. Боится быть покинутым, склонен к ревности и излишней зависимости от партнёра. 3. Избегающий — боится сближения, может быть холодным, держит дистанцию и стремится к независимости даже в любви. 4. Дезорганизованный — сочетает черты тревожного и избегающего. Хочет близости, но одновременно её боится. Часто чувствует внутренний конфликт и нестабильность. Понимание своего типа — первый шаг к осознанным отношениям. Чтобы сделать следующие, нужно понимать чуть больше, и дл

Фраза «поверь в себя» часто звучит как спасательный круг. Она даёт нам надежду в моменты, когда внутри много сомнений, безнадежности и усталости, то есть там, где нам не на что опереться. Сначала может стать легче, но проходит время и внутреннее ощущение собственной ценности остаётся тем же, потому что слова сами по себе не создают опору. Самооценка не зависит от одного, даже самого правильного слова или решения, которое можно принять волевым усилием. Т.е. это не навык, не установка, которую можно изменить по команде. Самооценка – всегда результат пережитого жизненного опыта, который стоит на базе чувства безопасности и формируется с детства, когда нас оценивали значимые другие Ощущение уверенности и адекватной самооценки рождается из наших переживаний. Из контакта с реальностью, где мы пробуем, рискуем, сталкиваемся с тревогой и остаёмся живыми, где у нас получается или не получается преодолевать себя и внешние трудности, где есть место для наших ошибок. Именно этот опыт постепенно фо