Вероника Крайнова о сценариях жизни

Очень интересные итоги опроса, которые я провела в Телеграм. Со своими держать границы в несколько раз труднее, чем с чужими. Почему же так? Очень многих коснулись подобные послания. В бессознательном семьи/рода как бы "принято" что своим нельзя говорить "нет", между своими не может быть границ и не должно быть личного пространства. И еще тут примешивается страх: захочешь личное пространство, захочешь сказать нет - все от тебя отвернутся, бросят, и когда уже тебе нужна будет помощь - никто не придёт. Именно поэтому со своими держать границы может быть в разы сложнее. Хотя на самом деле это не здоровые отношения, а слияние и симбиоз. Здоровые отношения - это когда мы близкие, но при этом каждый имеет право на личное время и пространство, может сказать "нет" другому. Тогда можно быть собой, иметь своё личное и при этом быть в близких взаимных отношениях. Многих ли такому учили в детстве? Да единицы, которым очень повезло. Цифры на уровне статистической погрешности. Можно ли с эти

Помните Марью? Начало истории тут. Ту самую "удобную" девочку, которая наконец разрешила себе злиться и получила повышение. Прошел год, и Марья поняла что ей этого мало. "Кажется я выросла из своей должности. Вот бы открыть свой бизнес. Не буду зависеть от начальника, от коллег которые не выбирала. Буду свободна и сама буду всё решать как хочу. " - так рассуждала Марья. Идея зрела, и однажды Марья решилась. Написала заявление об увольнении. Зарегистрировала своё ИП. "Вот теперь-то я заживу!" - думала Марья - "Сама себе хозяйка. Сама планирую день. Сама выбираю клиентов. Никакого начальника. Никаких коллег и их интриг". Но началось то, к чему она готова не была. Клиенты, которые сначала восхищались её знаниями и опытом, вдруг начинали просить скидки, или поработать с ними в выходные (за обычную оплату). Марья внутренне сжималась: "Откажу - уйдут к конкурентам". И соглашалась. Работала дешевле, до позднего вечера и практически без выходных. Раздражалась, злилась на себя за безотка

"Вероника , а вообще бывают идеальные отношения на ваш взгляд ? Просто сами по себе, когда не надо ничего ни с кем прорабатывать??" Вот такой интересный вопрос мне написали. Достаточно хорошие отношения бывают. Идеальных не бывает. Отношения - это живой неидеальный процесс. Иллюзия, что в мире существует идеальное, опасна. Человек будет требовать идеальности и от себя и от окружающих. Будет раздражаться, гнобить себя за малейшую неидеальность, критиковать других. Будет ли в этом счастье и удовлетворенность жизнью? Нет. Вернемся же к идеальным отношениям. Бывают отношения, которые со стороны кажутся таковыми. Как там на самом деле внутри - вам снаружи не видно. Бывают отношения где "мы никогда не ссоримся". Но обычно это означает, что отношения идеальны для одной стороны. А вторая сторона терпит, пока может и пока чаша терпения не переполнилась. Конфликты, несовпадения - это нормальная часть жизни. Вопрос не в том, как их полностью убрать, это невозможно. Вопрос в том, как прохо

Марья всегда была "удобной". В школе - отличница, в институте - староста, на работе — незаменимый сотрудник, который всё тянет на себе и ничего не просит за это. Коллеги говорили: "Маша, ты золото, а не человек". Начальство ценило за надёжность и безотказность, но повышало других — тех, кто умел громко заявить о себе. Сама же Марья жила в постоянном страхе: "А вдруг я не справлюсь? Вдруг они поймут, что я ничего особенного не умею?" Любая критика выбивала её из колеи, а мысль попросить прибавку вызывала дрожь в коленях. Она всё ждала, что начальство заметит ее старания и уже предложит больше денег. Но чуда не происходило: оклад стоял на месте, хотя обязанностей прибавлялось. Вечерами Марья иногда прокручивала в голове обиды: как коллега приписал себе её идею, как начальник поручил ей самую рутинную работу, как подруга пренебрежительно отозвалась о том, что она все выходные сидела за отчетами. Но вместо того чтобы возмутиться, она проглатывала злость. "Неудобно же", "подумают плохо", "

Про "денежку" это прям хорошо было, в точку - получила я вчера комментарий к видео "Как гнев блокирует ваши деньги". Хочу немного это расшифровать. Когда человек в детской позиции и ждет что ему будут платить за хорошесть, послушность, за соответствие ожиданиям - то платить ему возможно и будут. Но это будут не взрослые деньги, а детская "денежка". Дети не злятся, им нельзя Дети слушаются Детям не положено иметь своего мнения а еще дети не зарабатывают, детям дают денежку или они подрабатывают Получится ли психологически остаться ребенком (неконфликтным, безотказным, стесняющимся) и при этом зарабатывать достаточно, чтобы было хорошо и комфортно? Очень вряд ли. Даже если получится заработать что-то похожее на деньги, то придется потратить в несколько раз больше сил (чем будучи во взрослой позиции). А еще будет постоянная тревога из-за того, достаточно ли я хорош(а), угодил(а) ли я и не откажутся ли от меня. Знакомы подобные ощущения? Завтра поделюсь историей на эту тему. А сейчас

Друзья, спасибо за ответы в опросе "Говорите ли вы. когда вам что-то не нравится". Вижу, что большинство из вас говорят. Выбирают выражения, стремятся сделать это спокойно и корректно. Главное - не молчат. Промолчать - это значит обесценить. "Не так это и важно, можно потерпеть, подумаешь ничего такого не случилось". А теперь попробуйте заменить слово "это" на Я. "Не так уж я и важен". Именно так и происходит, когда вы в очередной раз выбираете промолчать. Почему люди это делают? Многих так учили начиная с детства. Меня тоже. "Не чувствуй свои чувства, не говори о то что тебе некомфортно, молчи когда что-то не нравится". Подробно рассказывала об этом в специальном эфире. Тут можно посмотреть его запись. Кстати, в воскресенье не успела рассказать свою историю на эту тему - праздновала 8 марта. Поделюсь сегодня вечером в Телеграм.

Друзья, сегодня хочу спросить вас: Говорите ли вы, когда вам что-то не нравится ? Приготовила варианты ответа. Напишите цифру в комментариях. Можно выбрать несколько. 1. Всегда говорю прямо в лицо. Конфликты не люблю, но предпочитаю честность и сразу решать вопросы. 2. Говорю, но только в мягкой форме, чтобы не обидеть человека (боюсь показаться грубым). 3. Молчу и терплю до последнего, лишь бы сохранить мир и хорошие отношения. 4. Высказываюсь, только если меня спросят («Ну как тебе?»). В других случаях считаю, что мое мнение — навязывание. 5. Говорю, но не сразу. Сначала анализирую ситуацию, успокаиваю эмоции, а потом тактично указываю на недостатки. 6. Высказываю не словами, а поведением. (Ухожу, обижаюсь, вздыхаю, хлопаю дверью). 7. Говорю, если дело касается принципиальных вещей (работа, безопасность). В мелочах (еда, одежда) предпочитаю промолчать. 8. Стараюсь превратить критику в шутку, чтобы разрядить обстановку, но донести мысль. А как реагируете вы? Если эти варианты не по

Написали мне вчера к видео про выражение гнева вопрос: "А если после таких сообщений кажется, что недостаточно выразил свой гнев? Недостаточно ясно. Недостаточно полно. Или, например, как не вкладывать в сообщение о своём гневе желание отплатить той же монетой. Это ведь будет отличаться от просто информирования о своих границах. Бывает, что эмоции зашкаливают настолько, что невозможно совладать и самообладание просто отключается" Почему такое происходит? Придумала вчера метафору про 2 чемодана (навеяно моими путешествиями и перелётами). Представьте что у вас есть 2 чемодана, один побольше для багажа, второй поменьше (можно взять с собой в ручную кладь). В первом чемодане собраны эмоции из детства. Гнев, когда ваши границы нарушались - когда на вас давили, заставляли, орали, наказывали физически, обесценивали, игнорировали. Этого гнева набралось много, целый большой чемодан, который еле застёгивается. Во втором чемодане ваши эмоции из здесь-и-сейчас. Гнев на коллегу который обещал но

У меня очень умные подписчики. Спросила вчера в Телеграм "Как думаете, какая связь между гневом и деньгами?". И в первых же комментариях получила ответы: Спасибо вам за вашу активность в комментариях. В ближайшие 2 недели мы продолжим тему гнева и денег. Разберём как заблокированный гнев блокирует деньги и доходы Поговорим о том, что с этим делать и как превратить гнев в энергию для роста Будет полезно и тем кто только знакомится с этой темой, и тем кто уже давно со мной и много чего проработал. Вы точно почувствуете больше уверенности в собственных силах и в своем праве быть, достигать и иметь. Остаёмся на связи, не пропустите. Лучше всего подпишитесь в Телеграм и добавьте мой канал в закрепленные. Если есть вопросы по этой теме, обязательно откликайтесь в комментариях. Всё читаю, часто ваши вопросы дают идеи для статей и постов.

"Гнев, злость в любом виде затмевает разум, который присущ взрослому, зрелому человеку. Сделаться сильным, устойчивым через гнев значит сломать в себе хорошие, доброжелательные качества. Злость- это зло для себя и на других." Вот такой комментарий я недавно получила в Телеграм к своему видео про гнев. Гнев это естественная эмоция, присущая всем живым существам. Но часто он оказывается под очень жестким запретом. Почему же? Гнев бывает очень опасным (и поэтому на всякий случай его лучше запретить строго-настрого). Это всё "прописано" в опыте людей и в их бессознательном. Поэтому на тему гнева и есть столько запретов. Если человек не овладел своим гневом, не научился им управлять и выражать его осознанно, с пониманием для чего он/она это делает - то гнев действительно становится проблемой. Но это не повод его запрещать. Это повод с ним разобраться и научиться с ним корректно обращаться. Мы же не запрещаем молоток. Молотком можно забить гвоздь, можно пользоваться им при строитель