Психолог Борис Фрейдин

Вы ушли. На этот раз навсегда. Вы очень хорошо помните эти холодные мёртвые глаза, презрительную улыбку и его/её последние слова, полные презрения и жестокости. С Вас достаточно. В конце-концов, вы должны уважать себя, не так ли? Проходит день, ещё один, неделя, другая и ЭТО начинается снова. Вопросы, которые вы опять задаёте себе, появляются как будто бы ниоткуда. Просто “на счёт раз”. Вы прекрасно знаете эти вопросы, потому что задавали их себе неоднократно и точно так же неоднократно на них отвечали: Я слышал эти вопросы от своих клиентов много раз и мне неоднократно приходилось показывать им их собственные письма, которые они писали мне, в процессе нашей совместной работы. Письма, полные боли, отчаяния и непонимания “за что?“. Сегодня будем говорить об одном из самых опасных когнитивных искажений: Феномене Угасания Аффекта (англ.Fading Affect Bias, FAB). Как обычно давайте начнём с определения термина: ФУА - это состояние, при котором эмоциональная интенсивность негативных во

В первой части статьи мы коротко сформулировали суть самой ловушки: “Нарцисс создает хаос, ваш мозг воспринимает его как свой собственный хаос, и вы пытаетесь все это исправить, потому что ощущаете себя в опасности, пока эмоциональное состояние нарцисса не стабилизируется.” Перед этим выводом мы порассуждали по поводу правой надкраевой извилиной, которая : “…поддерживает границу между вашим внутренним восприятием и восприятием других людей”, а при хроническом стрессе из-за отношений с нарциссами “перегружается и не справляется с нагрузкой”… 👉 Анализируя комментарии, я прихожу к выводу, что некоторые читатели увидели возможность выхода из этой ловушки через “починку”/исправление правой надкраевой извилины. Скажу сразу - это не правильный вывод. Нарушения в её работе - не причина попадания в ловушку для опекунов, а следствие. Вы сначала попадаете в ловушку, потом она захлопывается - надкраевая извилина даёт сбой и перестает справляться с нагрузкой. Причины попадания в ловушк

Как вы думаете: почему ваш мозг не позволяет вам спасти себя, а заставляет спасать нарцисса? Никогда не задавали себе этот вопрос? Думаю, время пришло. В этой статье мы попытаемся проанализировать, почему ваша нервная система предпочла благополучие других своему собственному и почему этот выбор, который тогда был оптимальным решением, разрушает вас сейчас. Нет. Совсем не про это. Слышали про нейробиологическую адаптацию к неизбежной опасности? Рассказываю. Если вы стали подозревать, что ваша эмпатия — это не суперспособность, а механизм выживания, который выработал ваш детский мозг, когда побег был невозможен - вы на верном пути. Всё дело в том, что, когда вы не могли ни бороться с нарциссом, ни сбежать от него, ваш мозг сделал третий выбор: стать для нарцисса вспомогательной нервной системой. Зачем? Для того чтобы: следить за его настроением, прогнозировать его потребности, регулировать его эмоции… В общем стать настолько полезными, чуткими, идеально настроенными на его внутренн

Сегодня говорим о специфике абьюза после расставания. Большинство людей считают, что уход из отношений — это последний шаг к свободе, но для многих «разрыв » на самом деле становится новым этапом для более продуманной и жестокой психологической войны. Пару месяцев назад одна моя клиентка написала мне, что после ухода от абьюзера, ей по-прежнему кажется, что он её контролирует и задала вопрос : “Не сошла ли я с ума?”. Нет, не сошли. Всё существенно прозаичнее. Если вам кажется, что вас по-прежнему контролируют через детей, деньги или судебную систему (с органами опеки), то вам это не кажется, вас действительно контролируют. Прежде чем перейти к подробному анализу этого этапа в вашей жизни давайте, как обычно, дадим определение абьюзу после расставания (АПР). 👉 АПР — это модель поведения, при которой абьюзер (чаще нарцисс или психопат) усиливает или продолжает насилие после разрыва отношений, используя все доступные ему рычаги воздействия: детей, суды, деньги, жилье, социальн

Большинство людей считают, что абьюзивные отношения с нарциссами — это что-то громкое, очевидное или экстремальное и лишь те, кто действительно был или находятся в подобных отношениях, знают, что отношения, которые наносят наибольший вред, выглядят совсем иначе. Они часто начинаются с того, что кажутся заботливыми и разумными. Много внимания. Много заботы. Небольшие изменения, которые проще принять, чем отвергнуть. Ничего такого,что явно переходило бы границы. Поначалу. Со временем сюжет начинает меняется. По чуть-чуть. Вы начинаете дважды думать, прежде чем что-то сказать. Вы тратите больше сил на то, чтобы контролировать его/её реакцию, чем на то, чтобы следовать собственным инстинктам и пониманию происходящего. Сегодня будем говорить о принудительном контроле (ПК) и начнём, как обычно с определения. ПК — это модель поведения в близких/семейных отношениях, при которой один человек использует определённые тактики, чтобы доминировать, изолировать и подчинять другого, ограничива

Когда друзья пытаются Вам помочь, логика подсказывает, что вам должно стать лучше, но довольно часто этого не происходит. Никогда не задавались вопросом: “Почему?” Сегодня поговорим про застревание в общении с друзьями на болезненные для Вас темы, связанные с вашими токсичными отношениями, но сначала давайте вспомним, что такое валидация (В). В — это признание и уважительное отношение к чувствам другого человека; подтверждение того, что его переживания нормальны и имеют право на существование. Вроде бы это то,что нам надо ? Всё так, но есть нюансы : · В бывает разная по качеству · Одной В для полноценной дружеской помощи недостаточно. Давайте разбираться по порядку. Валидация низкого качества – это так называемая «эхо-позиция» Примеры: - Мне плохо… - Да, тебе плохо - Я не знаю что мне делать - Да, понимаю. Ты не знаешь, что тебе делать, потому что тебе плохо При эхо-позиции возникает отзеркаливание, не дающее главного эффекта, который заложен в качественной В: Что возникае

Сегодняшняя статья будет полностью посвящена ответу на этот вопрос и сопутствующие вопросы. Я сознательно написал её в формате “Вопрос- Ответ”, для того чтобы сосредоточиться на когнитивной составляющей, тем не менее, предупреждаю заранее, что иногда прочитанное может восприниматься вами как очень категоричные и жёсткие утверждения. Заранее прошу извинить, но это обусловлено спецификой темы. Вопрос (В) : Можно ли по-настоящему исцелиться от от нарциссического/эмоционального насилия, оставаясь в отношениях с абьюзером ? Ответ (О): Коротко - Нет. Нет ни одного научно подтверждённого способа исцеления от нарциссического насилия, если человек продолжает находиться в этих отношениях. Ваш мозг, ваша психика, уже получившие травму, продолжают жить в этой травма-образующей системе координат - значит травматизация продолжается. 👉 Без смены системы координат полноценная реабилитация невозможна. Можно менять своё поведение, дистанцироваться, повышать осознанность, планироват

Вы всё ещё верите в бессмертную "Нарциссическую Травму" ? Более ста лет теории о нарциссизме почти полностью строились на детских травмах, ошибках воспитания и эмоциональных ранах. Не менялось практически ничего, кроме устойчивого роста количества жертв крайне жестокого и токсичного взаимодействия. Эта достаточно лживая концепция сформировала современную психологию, повлияла на терапевтов и убедила миллионы жертв в том, что их партнёры могут измениться, если только они будут их достаточно сильно любить, терпеть и относиться с пониманием к особенностям их мировосприятия. Нарциссизм раскладывался на “молекулы и атомы”. Особенностям поведения абьюзера и жертвы посвящались сотни тысяч (!) страниц, а уж сколько диссертаций было защищено и учёных степеней получено - только одному Богу известно. А что изменилось в целом? - прошу извинить меня за этот наивный вопрос. Честно говоря, мало чего: количество нарциссов не стало меньше количество жертв нарциссического абьюза медленно, но верно н

Если у человека психо-эмоциональную травма, его жизнь однозначно меняется. Изменения, с которыми этот человек живёт, условно, можно разделить на : И хотя в этом списке перечислены далеко не все особенности проявления травмы, я думаю уже можно понять, что жизнь этого человека достаточно сложная и выматывающая. Травматические изменения проявляются иногда изолированно, иногда в комплексе и далеко не всегда из-за понятной для самого человека причины. Человек страдает. Ему тяжело с самим собой, ему тяжело с другими людьми. Страдают другие люди, потому что они не понимают травмированного человека, не могут правильно принять его переживания, жалобы, обвинения и непредсказуемость. Отношений либо нет, либо они (все, без исключения) укрепляют его травматические установки и сценарии. И вдруг, на этом безрадостном фоне, наш человек наконец-то находит "родственную душу", понимающую и принимающую его, как никто другой. О такой совместимости он даже не мог мечтать. Он думает, что это

. Если вы пережили нарциссическое насилие, голос в вашей голове, скорее всего, стал вашим суровым критиком, а не надёжным союзником. Тем не менее, ваш мозг обладает невероятной способностью к трансформации, есть определённые особенности. Думаю, вы догадались, что речь идёт о нейропластичности. Подробно об этом феномене мы говорили неоднократно, например, ЗДЕСЬ, но кое-что всё же необходимо добавить. Нейропластичность означает, что мозг постоянно учится. Но проблема заключается в том, что мозг нейтрален: он не видит разницы между хорошим и плохим. Он запоминает все, что повторяется, - как полезные, так и бесполезные мысли, действия и привычки. Следовательно, нейропластичность может помогать вам в реабилитации, а может закреплять депрессивные, тревожные, навязчивые и чрезмерно реактивные паттерны вашего поведения… Каждое «верное и здоровое» утверждение, которое вам удаётся произнести про себя, становится строительным блоком, постепенно восстанавливающим фундамент вашего истинног